Sugiero si les resulta interesante, grabar la pagina en MIS DOCUMENTOS, para leerlo desconectados y mas tranquilos, o copiarlo y grabarlo en formato Word.
Tambien pueden imprimirlo. Y como dice en el Capitulo 5 - parte 5
Inciso 4: "Esto no me va a dejar plata..."
Inciso 7: "Lo escribo para mí. Para ustedes es gratis."
Nota: Los capítulos no estan en orden, por designio de la blogger, pero el orden de los
factores no altera el producto.
domingo, mayo 30, 2004
PROLOGO
Este libro fué escrito en el invierno de 1994, mientras pasaba unas largas vacaciones en Búzios, testando si podría sobrevivir la temporada baja de lo que ganase en Argentina en el verano; si mi familia se adaptaría; si la población masculina era potable para tener algun tipo de relacionamiento estable; si la Policia Federal era complicada para dar visas; si después de vivir bien con mi salario de jornalista soportaría ser una casi tacaña sobreviviente.
De lo que era una simple apuesta entre amigos, (los personajes son todos reales; nada de ficticio) surgió la inevitable tanda de preguntas existenciales (Dios, Amor, sexo, hipocresía, etc.) que fueron siendo pseudo-respondidas mientras desenvolvía un estado de paroxismo amoroso que (Gracias, mi Señor) ya superé y hasta desenvolví una vacuna contra, lo que es una pena porque, así no tengo "muso" inspirador para nuevos delirios.
En estas páginas, confieso cuanto pecado cometí, si bien que no todos, porque quiero guardar algun misterio.
En cuanto a mis ideas acerca de los capítulos correspondientes, en algunos casos mudaron bastante. Continúo sin religión, pero estoy muy religiosa. Juego seguido al backgammon con Dios, apostando fuerte, para que él me dé respuesta y hasta ahora no me decepciona. Así es que me voy enterando de cuales seran mis mas próximos pasos, aunque aveces no me gusten, y también cuáles son mis castigos o en quién puedo confiar. Algo así como que, no puedo evitar lo que El me tiene reservado dentro de la Divina Comedia, pero al menos me puedo preparar un poco, para el porrazo consiguiente.
Desde entonces mucha agua pasó bajo el puente. Volví a Argentina, vendí mi casa, y cuando retorné a Brasil en el '96 con toda mi familia, me casé con un brazuka, lo que me mantiene encadenada en los papeles hasta hoy a alguien que ”namora" otra argentina. Así es la vida.
Corriendo de ciudad por causas políticas, perdí a mi abuela sin poder despedirme, y a mi padrastro, sin poder consolar mi vieja. Gajes del oficio.
Actualmente, vivo que ni Cora Ronai, rodeada de gatos y perros, en mi casita de Búzios, donde quisiera morir en paz, (y no me dejan) sostenida por un par de brazos fuertes y amorosos. Tengo miedo de apostar eso en el back-gammon y que Dios me quite la esperanza de antemano.
De lo que era una simple apuesta entre amigos, (los personajes son todos reales; nada de ficticio) surgió la inevitable tanda de preguntas existenciales (Dios, Amor, sexo, hipocresía, etc.) que fueron siendo pseudo-respondidas mientras desenvolvía un estado de paroxismo amoroso que (Gracias, mi Señor) ya superé y hasta desenvolví una vacuna contra, lo que es una pena porque, así no tengo "muso" inspirador para nuevos delirios.
En estas páginas, confieso cuanto pecado cometí, si bien que no todos, porque quiero guardar algun misterio.
En cuanto a mis ideas acerca de los capítulos correspondientes, en algunos casos mudaron bastante. Continúo sin religión, pero estoy muy religiosa. Juego seguido al backgammon con Dios, apostando fuerte, para que él me dé respuesta y hasta ahora no me decepciona. Así es que me voy enterando de cuales seran mis mas próximos pasos, aunque aveces no me gusten, y también cuáles son mis castigos o en quién puedo confiar. Algo así como que, no puedo evitar lo que El me tiene reservado dentro de la Divina Comedia, pero al menos me puedo preparar un poco, para el porrazo consiguiente.
Desde entonces mucha agua pasó bajo el puente. Volví a Argentina, vendí mi casa, y cuando retorné a Brasil en el '96 con toda mi familia, me casé con un brazuka, lo que me mantiene encadenada en los papeles hasta hoy a alguien que ”namora" otra argentina. Así es la vida.
Corriendo de ciudad por causas políticas, perdí a mi abuela sin poder despedirme, y a mi padrastro, sin poder consolar mi vieja. Gajes del oficio.
Actualmente, vivo que ni Cora Ronai, rodeada de gatos y perros, en mi casita de Búzios, donde quisiera morir en paz, (y no me dejan) sostenida por un par de brazos fuertes y amorosos. Tengo miedo de apostar eso en el back-gammon y que Dios me quite la esperanza de antemano.
sábado, mayo 29, 2004
GENESIS - CAPITULO UNO - PARTE 1
Cierta vez se reunieron en una intrascendente tarde de jueves, una cantante que quería ser fotógrafa, una periodista que quería ser escritora y un escultor de madera que quería tallar piedra.
Cada una de las mujeres había llegado al taller de este último con una motivación diferente: una solo quería ayudar a su amiga a tomar fotos del lugar para un reportaje y, de paso saborear las luces y las sombras, las distancias; enfin toda esa ambientación que tanto disfrutan los fotógrafos; la otra necesitaba el reportaje, no como objetivo final, sino como material humano y precioso para plasmar en papel; en cuanto al personaje masculino de esta historia, después de años de estudiar la madera, desde el trabajo minucioso al descomunal, se sentía ahora mas empujado a tomar el camino de la piedra.
Además al comentar su aspiración las personas lo alentaban:
- Hazlo, hazlo! -
Y así los tres cargaban sus deseos, sus visiones y su realidad, como sombras al
costado de sus mentes.
Después de fotografiar un pesado biombo, delicadamente tallado en ambas caras, la mas joven se envolvió en animada conversación con el dueño de casa, mientras la periodista que quería ser escritora, tomó la cámara y recorrió los rincones del estudio, donde cada objeto quedó por un momento dentro de su atención.
Desentendiéndose de sus compañeros, buscó ángulos insospechados hasta debajo de las mesas.
Aprovechando la distracción del escultor, entró en su cocina donde halló lo que siendo cotidiano, aún así desprendía ante el objetivo una seducción incomparable.
No era la primera vez que le ocurría involucrarse profundamente.
En otras oportunidades, deliró recreando semifusas, o se hipnotizó con el fondo del mar hasta perder la noción del tiempo.
Ensayó ante un espejo durante horas buscando la forma de transmitir una noticia sin empaparla de su opinión, tanto como empleó tardes enteras cocinando extrañas recetas, o escribiendo canciones de armonías disidentes.
En cierto momento, se acercó adonde ellos conversaban y la charla comenzó a girar en torno a un equipo de revelado que alguien necesitaba vender con cierta urgencia.
La joven se entusiasmó y comenzó a soñar aceleradamente.
Si cantaba por lo menos un día por semana durante un mes, juntaría el dinero suficiente, se decía.
El escultor la animaba con frases optimistas, mientras que la jornalista le hizo notar el inconveniente del traslado e ese equipo, que sumado a los que necesitaba para cantar, significaban una responsabilidad a plazos. Veía mejor, primero proveer para su profesión y después para su aspiración. Sin una no habría la otra.
El escultor asintió y se embarcaron en otra discusión sobre la necesidad de terminar las obras comenzadas.
Algo hizo click en la mente de la escritora; los escuchó atentamente y luego comentó que en el prólogo de un libro, mencionaba el hecho de tener comenzado ya otros, sin terminarlos.
Sus interlocutores giraron las cabezas para mirarla, y se vió en ellos la desaprobación. A medida que hablaba, imaginó ambas actitudes psicológicas ante su supuesta inhabilidad para el "THE END".
Enumeró las posibles definiciones: inmadurez, dispersión, desatención, incomprensión, infantilidad, etc.,etc.,etc..
Entonces contraatacó con la pregunta:
- Y quién dice que hay que terminar todo lo que se empieza? Dónde está escrito?
Porqué no puede alguien comenzar algo mas apasionante y volver atrás en mejor momento? -
Y continuó pensando para sí: - Qué castigo espera al que no termina?
Acaso no ir por orden provoca caspa o callos? -
La pregunta que se hiciera Mr. Floyd en "The Wall" fué: - Porqué no puedo comer el pudín antes de la carne? - Y yo digo:
- Porqué no puedo hacer todo lo que quiero? Porque no puedo querer todo lo que puedo? Porqué debo ser ordenada? -
- Porqué debo sentarme en sillas? Porqué debo dormir en camas? -
- Porqué debo ser buena hija, buena esposa o buena madre, o buena patriota? Porqué no puedo decir lo que pienso? Porqué debo tener siempre dinero? Porqué no puedo escribir de noche y dormir de día? -
- Porqué comer todo el biscoito y no solo el relleno? Porqué no existe la telepatía para no tener que escribir esto? -
No muy convencidos, los tres se despidieron, dirigiéndose cada uno a realizar sus actividades: el escultor a esculpir, la cantante a ensayar y la escritora a escribir durante toda esa noche, en que tuvo insomnio, debido a una elevada dosis de café.
El resultado fué un libro pequeño, donde su grito rebelde, quedara plasmado
PER SECULOR SECULORUM, AMEN.
Cada una de las mujeres había llegado al taller de este último con una motivación diferente: una solo quería ayudar a su amiga a tomar fotos del lugar para un reportaje y, de paso saborear las luces y las sombras, las distancias; enfin toda esa ambientación que tanto disfrutan los fotógrafos; la otra necesitaba el reportaje, no como objetivo final, sino como material humano y precioso para plasmar en papel; en cuanto al personaje masculino de esta historia, después de años de estudiar la madera, desde el trabajo minucioso al descomunal, se sentía ahora mas empujado a tomar el camino de la piedra.
Además al comentar su aspiración las personas lo alentaban:
- Hazlo, hazlo! -
Y así los tres cargaban sus deseos, sus visiones y su realidad, como sombras al
costado de sus mentes.
Después de fotografiar un pesado biombo, delicadamente tallado en ambas caras, la mas joven se envolvió en animada conversación con el dueño de casa, mientras la periodista que quería ser escritora, tomó la cámara y recorrió los rincones del estudio, donde cada objeto quedó por un momento dentro de su atención.
Desentendiéndose de sus compañeros, buscó ángulos insospechados hasta debajo de las mesas.
Aprovechando la distracción del escultor, entró en su cocina donde halló lo que siendo cotidiano, aún así desprendía ante el objetivo una seducción incomparable.
No era la primera vez que le ocurría involucrarse profundamente.
En otras oportunidades, deliró recreando semifusas, o se hipnotizó con el fondo del mar hasta perder la noción del tiempo.
Ensayó ante un espejo durante horas buscando la forma de transmitir una noticia sin empaparla de su opinión, tanto como empleó tardes enteras cocinando extrañas recetas, o escribiendo canciones de armonías disidentes.
En cierto momento, se acercó adonde ellos conversaban y la charla comenzó a girar en torno a un equipo de revelado que alguien necesitaba vender con cierta urgencia.
La joven se entusiasmó y comenzó a soñar aceleradamente.
Si cantaba por lo menos un día por semana durante un mes, juntaría el dinero suficiente, se decía.
El escultor la animaba con frases optimistas, mientras que la jornalista le hizo notar el inconveniente del traslado e ese equipo, que sumado a los que necesitaba para cantar, significaban una responsabilidad a plazos. Veía mejor, primero proveer para su profesión y después para su aspiración. Sin una no habría la otra.
El escultor asintió y se embarcaron en otra discusión sobre la necesidad de terminar las obras comenzadas.
Algo hizo click en la mente de la escritora; los escuchó atentamente y luego comentó que en el prólogo de un libro, mencionaba el hecho de tener comenzado ya otros, sin terminarlos.
Sus interlocutores giraron las cabezas para mirarla, y se vió en ellos la desaprobación. A medida que hablaba, imaginó ambas actitudes psicológicas ante su supuesta inhabilidad para el "THE END".
Enumeró las posibles definiciones: inmadurez, dispersión, desatención, incomprensión, infantilidad, etc.,etc.,etc..
Entonces contraatacó con la pregunta:
- Y quién dice que hay que terminar todo lo que se empieza? Dónde está escrito?
Porqué no puede alguien comenzar algo mas apasionante y volver atrás en mejor momento? -
Y continuó pensando para sí: - Qué castigo espera al que no termina?
Acaso no ir por orden provoca caspa o callos? -
La pregunta que se hiciera Mr. Floyd en "The Wall" fué: - Porqué no puedo comer el pudín antes de la carne? - Y yo digo:
- Porqué no puedo hacer todo lo que quiero? Porque no puedo querer todo lo que puedo? Porqué debo ser ordenada? -
- Porqué debo sentarme en sillas? Porqué debo dormir en camas? -
- Porqué debo ser buena hija, buena esposa o buena madre, o buena patriota? Porqué no puedo decir lo que pienso? Porqué debo tener siempre dinero? Porqué no puedo escribir de noche y dormir de día? -
- Porqué comer todo el biscoito y no solo el relleno? Porqué no existe la telepatía para no tener que escribir esto? -
No muy convencidos, los tres se despidieron, dirigiéndose cada uno a realizar sus actividades: el escultor a esculpir, la cantante a ensayar y la escritora a escribir durante toda esa noche, en que tuvo insomnio, debido a una elevada dosis de café.
El resultado fué un libro pequeño, donde su grito rebelde, quedara plasmado
PER SECULOR SECULORUM, AMEN.
DIOS - CAPITULO DOS - PARTE 1
En Brasil se dice "apaixonarse por", lo que me parece una buena definición. Romeo no se enamoró de Julieta en el primer instante, pero sintió la pasión algodonar sus venas.
Gabo Márquez habla del amor, como si fueran síntomas de alguna dolencia, tipo el cólera.
Uno se apasiona y siente falta de aire, sordera psicológica, el estómago descolocado, las piernas temblorosas, y las manos sin reflejos. Y en suma, qué es todo eso? Pura energía en fuga.
Y yo en pleno desuso de mis capacidades, he decidido canalizar esa energía que se me escapa, utilizándola para esta porquería de libro, que me interesa un c...uerno si alguien lo lee, o si le sirve y toda esa b...idiotez.
Si parezco grosera no es mi intención; es la energía libidinosa.
Qué gracioso! Nunca quise sentirme un objeto sexual y ahora vengo a entender que en realidad lo que no quería era ser un OBSCURO objeto sexual. No es que no me importe tanto el sexo; al fin y al cabo siempre estuvo a mi alcance, sólo que no me parecía el centro de atención del universo. Eso lo reservaba para Dios.
Fuí una perfecta chupacirios desde los seis años hasta los nueve en que pensé que los católicos no habían evitado el divorcio de mis padres.
A los once quise ser luterana, mas por snob que por rebelde. Los mormones siempre me parecieron dulces y convincentes; lástima que recé con absoluta seriedad, como ellos me lo enseñaron, y sigo esperando la respuesta.
El mambo evangelista nunca me convenció y no me pregunto porqué.
Los Hare Krsna son un libro aparte y la frustración mas larga.
Y ahora? No soy atea; creo en un Dios (con mayúscula y por costumbre) con el que peleo todo el tiempo. No puedo escribir lo que le digo, porque voy presa. Es la causa de mis mayores desdichas.
Quién coño le pidió traerme al mundo? Entre mi madre y El se confabularon contra mi. No tengo la mas p...equeña idea de donde estaba antes pero es casi seguro que no estaba tan jodida.
Mi viejo no tiene la culpa; primero porque no quería que yo naciera, y segundo porque él solo puso el esperma. La vida la puso Dios.
No es absurda mi idea del no-ateísmo? Por supuesto, llegué a esta conclusión, después de YO tener hijos; de no ser así, no hubieran nacido.
Las amo, pero estarían en su derecho, si me dijeran que yo las traje egoístamente al mundo. El día que se lo espeté a mi mamá, se quedó helada...
- Realmente pensas que fué por egoísmo? - me preguntó
- - Y...sí vieja; yo no te lo pedí. -
De todas maneras, no fué Dios que decidió nuestro destino?
Gabo Márquez habla del amor, como si fueran síntomas de alguna dolencia, tipo el cólera.
Uno se apasiona y siente falta de aire, sordera psicológica, el estómago descolocado, las piernas temblorosas, y las manos sin reflejos. Y en suma, qué es todo eso? Pura energía en fuga.
Y yo en pleno desuso de mis capacidades, he decidido canalizar esa energía que se me escapa, utilizándola para esta porquería de libro, que me interesa un c...uerno si alguien lo lee, o si le sirve y toda esa b...idiotez.
Si parezco grosera no es mi intención; es la energía libidinosa.
Qué gracioso! Nunca quise sentirme un objeto sexual y ahora vengo a entender que en realidad lo que no quería era ser un OBSCURO objeto sexual. No es que no me importe tanto el sexo; al fin y al cabo siempre estuvo a mi alcance, sólo que no me parecía el centro de atención del universo. Eso lo reservaba para Dios.
Fuí una perfecta chupacirios desde los seis años hasta los nueve en que pensé que los católicos no habían evitado el divorcio de mis padres.
A los once quise ser luterana, mas por snob que por rebelde. Los mormones siempre me parecieron dulces y convincentes; lástima que recé con absoluta seriedad, como ellos me lo enseñaron, y sigo esperando la respuesta.
El mambo evangelista nunca me convenció y no me pregunto porqué.
Los Hare Krsna son un libro aparte y la frustración mas larga.
Y ahora? No soy atea; creo en un Dios (con mayúscula y por costumbre) con el que peleo todo el tiempo. No puedo escribir lo que le digo, porque voy presa. Es la causa de mis mayores desdichas.
Quién coño le pidió traerme al mundo? Entre mi madre y El se confabularon contra mi. No tengo la mas p...equeña idea de donde estaba antes pero es casi seguro que no estaba tan jodida.
Mi viejo no tiene la culpa; primero porque no quería que yo naciera, y segundo porque él solo puso el esperma. La vida la puso Dios.
No es absurda mi idea del no-ateísmo? Por supuesto, llegué a esta conclusión, después de YO tener hijos; de no ser así, no hubieran nacido.
Las amo, pero estarían en su derecho, si me dijeran que yo las traje egoístamente al mundo. El día que se lo espeté a mi mamá, se quedó helada...
- Realmente pensas que fué por egoísmo? - me preguntó
- - Y...sí vieja; yo no te lo pedí. -
De todas maneras, no fué Dios que decidió nuestro destino?
DIOS - CAPITULO DOS - PARTE 2
Versión católica:
Eranse dos buenas gentes que vivían en b...cueros en el medio del bosque, felices y comiendo perdices, en estado de PUREZA ORIGINAL.
Ahí aparece el diablo y atenta contra esa pureza, tentándolos.
O sea que Dios nos hizo a imagen y semejanza, pero... FALLADOS, porque si hubiésemos sido perfectos, hubiéramos visto el ERROR.
Ahora bien, fuimos buenos porque no sabíamos, ya que no habíamos comido el fruto del conocimiento, lo que nos dice que eramos FALLADOS, IGNORANTES y encima B...OBOS, porque no nos defendimos cuando nos echaron. Y hasta sospecho que masoquistas.
Yo creo que encajo mejor en el sindicato de ángeles caídos.
Versión Hindú:
Dios estaba solo y aburido (seguramente en la cama mirando el techo, como dice Moris); entonces nos creó como pasatiempo. Inventó hasta guerras para jugar a los soldaditos y librarse de algunos de nosotros.
Y después dice que si sufrimos es nuestro karma.
Versión islámica:
Como no quiero terminar como Rushdie o Taslima Nasrim, no opino.
Eranse dos buenas gentes que vivían en b...cueros en el medio del bosque, felices y comiendo perdices, en estado de PUREZA ORIGINAL.
Ahí aparece el diablo y atenta contra esa pureza, tentándolos.
O sea que Dios nos hizo a imagen y semejanza, pero... FALLADOS, porque si hubiésemos sido perfectos, hubiéramos visto el ERROR.
Ahora bien, fuimos buenos porque no sabíamos, ya que no habíamos comido el fruto del conocimiento, lo que nos dice que eramos FALLADOS, IGNORANTES y encima B...OBOS, porque no nos defendimos cuando nos echaron. Y hasta sospecho que masoquistas.
Yo creo que encajo mejor en el sindicato de ángeles caídos.
Versión Hindú:
Dios estaba solo y aburido (seguramente en la cama mirando el techo, como dice Moris); entonces nos creó como pasatiempo. Inventó hasta guerras para jugar a los soldaditos y librarse de algunos de nosotros.
Y después dice que si sufrimos es nuestro karma.
Versión islámica:
Como no quiero terminar como Rushdie o Taslima Nasrim, no opino.
DIOS - CAPITULO DOS - PARTE 3
Traje hijas al mundo, cuando creía todavía que era un buen lugar, y dentro de mis torpezas, mi ignorancia e inmadurez, hice por ellas lo mejor que pude, dejando prevalecer el enseñarles a pescar, en vez de darles pescado sin valerse por sí mismas.
Entonces, cómo confiar en un Dios que, teniendo los materiales correctos y el título de albañil, creó seres imperfectos y ni siquiera nos cuidó?
Nos mandó en p...años menores, con tutores o padres que no elegimos (fallados ellos también). Andamos como el burro tras la zanahoria; con el verso de que hay que encontrar la verdad, vamos por el mundo, trabajando, pariendo, matando.
Cuando lo llamo no aparece, y que me disculpe pero no confío en sus gerentes: el de RRPP de una religión se contradice con la otra.
Acaso me toma por experimento? Dónde está su DIVINO AMOR? Si estoy pagando pecados de otra vida, no podría al menos explicarme personalmente lo que hize? Si lo ví antes de nacer, porqué no me deja memoria para recordarlo? Porqué no puedo entender lo que pasa?
De que libre albedrío me hablan si no sé sobre qué debo o puedo elegir?
Entonces, cómo confiar en un Dios que, teniendo los materiales correctos y el título de albañil, creó seres imperfectos y ni siquiera nos cuidó?
Nos mandó en p...años menores, con tutores o padres que no elegimos (fallados ellos también). Andamos como el burro tras la zanahoria; con el verso de que hay que encontrar la verdad, vamos por el mundo, trabajando, pariendo, matando.
Cuando lo llamo no aparece, y que me disculpe pero no confío en sus gerentes: el de RRPP de una religión se contradice con la otra.
Acaso me toma por experimento? Dónde está su DIVINO AMOR? Si estoy pagando pecados de otra vida, no podría al menos explicarme personalmente lo que hize? Si lo ví antes de nacer, porqué no me deja memoria para recordarlo? Porqué no puedo entender lo que pasa?
De que libre albedrío me hablan si no sé sobre qué debo o puedo elegir?
DIOS - CAPITULO DOS - PARTE 4
Dios es sinónimo de confusión. Los religiosos de todas las religiones que lo que menos hacen es re-ligar, ponen sonrisas angelicales y te abofetean con su supuesta paz.
- Hermano: dejarás de pegarle a tu esposa, cuando creas. -
- Dejaran de oprimirte y/o segregarte, cuando creas. -
- Si mueres, serás salvo, cuando creas. -
Mientras tanto y repitiendo el ciclo infernal de miles de años, seguirán matándose en Tierra Santa o la India.
Y Dios? Bien, gracias. Cruzado de brazos, mirando. No se le mueve un pelo. Yo me hago más problema que Él.
Pobre Marina! Llora por Etiopía, por la gente presa injustamente, por la falta de libertad, por el cansancio. De qué sirve, flaca, que te acompañe en el sentimiento? Estamos solos y abandonados.
Dios debe haber muerto, porque si no, no podría cerrar los ojos ante el sufrimiento de una sola de sus criaturas.
Qué! Aquel que tuvo el poder de crear el universo, no lo tiene para ahorrarnos tanto sufrir?
Oh no, viejo! Ya veo el desfile de gente en la puerta de mi casa, tratando de convencerme de mi error.
- Adelante, señor mormón, sírvase un cafecito descafeinado.
Como le decía, yo hice como ustedes me dijeron. Me arranqué todo de la mente y del corazón, y supliqué su infinita piedad. Al menos, poder entender... Pero nada.-
- Holá, Sr. Testigo de Jehová! Un café cargadito? Y ...mire, le veo mucha cosa difícil a su Biblia. Si yo no la entiendo, imagine Doña Rosa! -
- Abuela! Cómo te quiero! Haceme una tostada con dulce de leche y perdoname; bautizé las chicas para verte feliz. Sos la única abuela que me queda, y quería que en tu inocencia te quedaras tranquila. No me arrepiento, sabes?
Hasta me casaría por iglesia si te pone bien, pero, por favor! no me pidas que crea...-
No me voy a ir al infierno; estoy en el. No necesito otro peor; con éste ya es suficiente.
Me refriegan en la nariz naturaleza, pajaritos, bebés, flores y luego de un segundo me lo quitan.
Será, Cali, que tenés razón? "y el infierno va con ellos..."
Será la lucidez sin religión ni supersticiones, una forma de sufrir?
Y yo que hice?
Que alguien me explique cuál es mi culpa!
- Hermano: dejarás de pegarle a tu esposa, cuando creas. -
- Dejaran de oprimirte y/o segregarte, cuando creas. -
- Si mueres, serás salvo, cuando creas. -
Mientras tanto y repitiendo el ciclo infernal de miles de años, seguirán matándose en Tierra Santa o la India.
Y Dios? Bien, gracias. Cruzado de brazos, mirando. No se le mueve un pelo. Yo me hago más problema que Él.
Pobre Marina! Llora por Etiopía, por la gente presa injustamente, por la falta de libertad, por el cansancio. De qué sirve, flaca, que te acompañe en el sentimiento? Estamos solos y abandonados.
Dios debe haber muerto, porque si no, no podría cerrar los ojos ante el sufrimiento de una sola de sus criaturas.
Qué! Aquel que tuvo el poder de crear el universo, no lo tiene para ahorrarnos tanto sufrir?
Oh no, viejo! Ya veo el desfile de gente en la puerta de mi casa, tratando de convencerme de mi error.
- Adelante, señor mormón, sírvase un cafecito descafeinado.
Como le decía, yo hice como ustedes me dijeron. Me arranqué todo de la mente y del corazón, y supliqué su infinita piedad. Al menos, poder entender... Pero nada.-
- Holá, Sr. Testigo de Jehová! Un café cargadito? Y ...mire, le veo mucha cosa difícil a su Biblia. Si yo no la entiendo, imagine Doña Rosa! -
- Abuela! Cómo te quiero! Haceme una tostada con dulce de leche y perdoname; bautizé las chicas para verte feliz. Sos la única abuela que me queda, y quería que en tu inocencia te quedaras tranquila. No me arrepiento, sabes?
Hasta me casaría por iglesia si te pone bien, pero, por favor! no me pidas que crea...-
No me voy a ir al infierno; estoy en el. No necesito otro peor; con éste ya es suficiente.
Me refriegan en la nariz naturaleza, pajaritos, bebés, flores y luego de un segundo me lo quitan.
Será, Cali, que tenés razón? "y el infierno va con ellos..."
Será la lucidez sin religión ni supersticiones, una forma de sufrir?
Y yo que hice?
Que alguien me explique cuál es mi culpa!
DIABLO - CAPITULO TRES - PARTE 1
También, ojos marinos, es tu inocente culpa, que yo esté escupiendo sobre estas hojas sin haberme siquiera quitado de las manos, la harina del pan que amasé.
Era tal la fiebre, que me tiré sobre el inmundo colchón, sin forro, sin sábana, en este deprimente cuarto de dos por dos, donde me acorralan tanto los diablos como los ángeles. No sé cuáles son peores!
Qué soy yo? Angel o demonio?
Quisiera poder elegir ser simplemente mujer, una mas del montón, y no tener este estúpido cerebro ocupando espacio en el cuerpo.
Porqué no tener sólo el lado funcional de la cosa?
La memoria es un algo necesario, ya sea para recordar que el fuego quema, o para decidir voluntariamente, que hay que olvidar al neurótico que me robó la inocencia.
Antes me preguntaba cosas así, sí.
A las tres de la mañana, muerta de frío, bajaba a cargar leña en la salamandra, y me quedaba dialogando con el aire.
Pero eran preguntas, sin esperar histéricamente una respuesta.
Ahora, es impaciencia.
- QUIERO SABER! -
Qué versión tienen ustedes del árbol del Edén?
Yo debo estar fallada, porque si mi pariente Adán comió la manzana del conocimiento, a mis genes no pasó!
- Quién tiene el teléfono de la fábrica? Yo no encuentro ni eso ni el manual de
instrucciones para manejar la vida! -
Una vez me dijeron que cada raza tenía un libro guía.
Hay cuántos? Me niego a ser sugestionada por los Testigos de Jehová! La Biblia mormona es una linda novela... El Corán es para los árabes; el Gita es para los hindúes, el Talmut para los judíos, etc., etc., etc.
Yo soy criolla como la lechuga. Será que la mía es el Patoruzú de Oro? Y mientras tanto qué hago?
Talvez esté sentando precedentes y en el siglo XXI, este libro sea conocido como "La pasión de Ana", y seguirán al pié de la letra el precepto de "no jodas si no querés que te jodan".
y CRUCIFICARAN A TODOS LOS HOMBRES QUE ME AMARON POR ILUSOS, Y A TODOS LOS QUE AMÉ, POR LO QUE SEA.
Al fin y al cabo todos son culpables de algo, mientras alguien no se caliente en comprobarlo.
Era tal la fiebre, que me tiré sobre el inmundo colchón, sin forro, sin sábana, en este deprimente cuarto de dos por dos, donde me acorralan tanto los diablos como los ángeles. No sé cuáles son peores!
Qué soy yo? Angel o demonio?
Quisiera poder elegir ser simplemente mujer, una mas del montón, y no tener este estúpido cerebro ocupando espacio en el cuerpo.
Porqué no tener sólo el lado funcional de la cosa?
La memoria es un algo necesario, ya sea para recordar que el fuego quema, o para decidir voluntariamente, que hay que olvidar al neurótico que me robó la inocencia.
Antes me preguntaba cosas así, sí.
A las tres de la mañana, muerta de frío, bajaba a cargar leña en la salamandra, y me quedaba dialogando con el aire.
Pero eran preguntas, sin esperar histéricamente una respuesta.
Ahora, es impaciencia.
- QUIERO SABER! -
Qué versión tienen ustedes del árbol del Edén?
Yo debo estar fallada, porque si mi pariente Adán comió la manzana del conocimiento, a mis genes no pasó!
- Quién tiene el teléfono de la fábrica? Yo no encuentro ni eso ni el manual de
instrucciones para manejar la vida! -
Una vez me dijeron que cada raza tenía un libro guía.
Hay cuántos? Me niego a ser sugestionada por los Testigos de Jehová! La Biblia mormona es una linda novela... El Corán es para los árabes; el Gita es para los hindúes, el Talmut para los judíos, etc., etc., etc.
Yo soy criolla como la lechuga. Será que la mía es el Patoruzú de Oro? Y mientras tanto qué hago?
Talvez esté sentando precedentes y en el siglo XXI, este libro sea conocido como "La pasión de Ana", y seguirán al pié de la letra el precepto de "no jodas si no querés que te jodan".
y CRUCIFICARAN A TODOS LOS HOMBRES QUE ME AMARON POR ILUSOS, Y A TODOS LOS QUE AMÉ, POR LO QUE SEA.
Al fin y al cabo todos son culpables de algo, mientras alguien no se caliente en comprobarlo.
DIABLO - CAPITULO TRES - PARTE 2
Yo estoy vieja! detrás de mi cuerpo y de mi cara de pendejito virgen, se agazapan par asaltarme en tan solo 367 días, cuarenta años. Yo los engaño; ya sé que nadie los imagina. No me esmero mucho porque no es necesario. Tengo la suerte o la desgracia de no acarrearlos.
Me ataca el odio cuando empiezan con sus idioteces.
- Ay...no parece! - o si no -Pero en serio es tu mamá? -
La peor fué un día en que la cantante-fotógrafa, me dijo candidamente:
- Io no quero dizirlo, perro, cuando se llega a los trinta como vozé... -
?????
Primero la miré sin entender, y después le dije:
- Tarada! Que acaso pensás que tuve a mi hija a los doce años? -
Me ataca el odio cuando empiezan con sus idioteces.
- Ay...no parece! - o si no -Pero en serio es tu mamá? -
La peor fué un día en que la cantante-fotógrafa, me dijo candidamente:
- Io no quero dizirlo, perro, cuando se llega a los trinta como vozé... -
?????
Primero la miré sin entender, y después le dije:
- Tarada! Que acaso pensás que tuve a mi hija a los doce años? -
DIABLO - CAPITULO TRES - PARTE 3
Y la culpa es de ellos, porque siempre fueron objeto de mi interés, y eso me hacía aletear como una mariposa. La oxitocina me sonrosaba la boca y me brillaba en la piel. Las hormonas nos hacen esclavos. Nos deprimen, nos encolerizan, o nos tornan "très magnifique".
No es el sexo, aunque algún mente sucia, o psiquiatra desocupado, crean leer eso entre líneas.
Es el interés que nos despiertan o que creemos despertar; eso nos motoriza. Hace poetas a los infelices o llorar hasta los payasos.
No importa si es un metejón solucionable o una pasión incontrolable.
Así, sea lo que sea, desde que recuerdo, me perturban.
Con todos quiero llegar hasta el límite. No con todos puedo.
En algunos casos duró más de lo debido, porque adicioné interés, tratando de no aceptar que no valían el tiempo. Casi siempre, tomé primero yo la puerta.
Sólo dos veces en mi vida me la cerraron a mí: la primera a los dulces dieciséis, cuando despúes de veinticuatro horas de inocente romance, el flaco me dió a entnder que yo era demasiado angelical como para enrollarme con él. La segunda fué a los veintiocho, cuando un imbécil decidió que era menos riesgoso, recuperar la atención de su ex-mujer, que el terremoto que yo representaba.
Lord! Qué favor que me hizo!
Unos cuantos se diluyeron sutilmente en la inmemoria de los tiempos, y los mas importantes se tuvieron que comer el basta! porque lindábamos ya con el desperdicio.
Y ahora, como castigo a tanta caprichosidad, me toca "apaixonarme com um par de olhos-marinos" cuyo dueño para colmo, no tiene la culpa de ser seductor. Natura lo hizo así; navega libre por la vida, tomando lo que quiere e ignorando lo que no quiere. Y hasta creo leer en su mirada, una cierta compasión por nosotras, las criaturas atormentadas por disfrutar un minuto, que digo!, un segundo de su existencia.
Mi grande amor, Vinicius de Moraes, dijo:
Eu possa me dizer do amor (Pueda yo decirme del amor)
que não seja inmortal, (que no sea inmortal)
posto que é chama. (puesto que es llama.)
Mas que seja infinito (Mas que sea infinito )
enquanto dure. (mientras dure. )
Pero, dulcísimo h de p, cuando empieza ese mi infinito e inmortal segundo?
No es el sexo, aunque algún mente sucia, o psiquiatra desocupado, crean leer eso entre líneas.
Es el interés que nos despiertan o que creemos despertar; eso nos motoriza. Hace poetas a los infelices o llorar hasta los payasos.
No importa si es un metejón solucionable o una pasión incontrolable.
Así, sea lo que sea, desde que recuerdo, me perturban.
Con todos quiero llegar hasta el límite. No con todos puedo.
En algunos casos duró más de lo debido, porque adicioné interés, tratando de no aceptar que no valían el tiempo. Casi siempre, tomé primero yo la puerta.
Sólo dos veces en mi vida me la cerraron a mí: la primera a los dulces dieciséis, cuando despúes de veinticuatro horas de inocente romance, el flaco me dió a entnder que yo era demasiado angelical como para enrollarme con él. La segunda fué a los veintiocho, cuando un imbécil decidió que era menos riesgoso, recuperar la atención de su ex-mujer, que el terremoto que yo representaba.
Lord! Qué favor que me hizo!
Unos cuantos se diluyeron sutilmente en la inmemoria de los tiempos, y los mas importantes se tuvieron que comer el basta! porque lindábamos ya con el desperdicio.
Y ahora, como castigo a tanta caprichosidad, me toca "apaixonarme com um par de olhos-marinos" cuyo dueño para colmo, no tiene la culpa de ser seductor. Natura lo hizo así; navega libre por la vida, tomando lo que quiere e ignorando lo que no quiere. Y hasta creo leer en su mirada, una cierta compasión por nosotras, las criaturas atormentadas por disfrutar un minuto, que digo!, un segundo de su existencia.
Mi grande amor, Vinicius de Moraes, dijo:
Eu possa me dizer do amor (Pueda yo decirme del amor)
que não seja inmortal, (que no sea inmortal)
posto que é chama. (puesto que es llama.)
Mas que seja infinito (Mas que sea infinito )
enquanto dure. (mientras dure. )
Pero, dulcísimo h de p, cuando empieza ese mi infinito e inmortal segundo?
DIABLO - CAPITULO TRES - PARTE 4
El no lo sabe, pero lo sabe.
Lo presiente, yo sé.
Cómo no darse cuenta de mis ojos de carnero degollado?
La maldita ardilla que tengo escondida dentro, me hace saltar como un gnomo, de mueble en mueble.
Un momento miro una planta y al siguiente me intereso por una estúpida ventana; todo es válido para esconder mi cara de manzanita roja, mientras él me mira como un sacerdote o un abuelito, que no entiende porqué la nena está nerviosa.
Mientras yo intento ejercicios de control mental para contenerme.
- Qué viejo que está! Mèrde! (Está divino) Tendría que hacerse algo en el pelo; no sé qué. (Está barbaro) Que dientes extraños que tiene. (Para comerme mejor, claro!) Comeme abuelito, quiero decir, lobo. No ! quise decir...Esa remera manchada no le queda tan mal. (Mentira, pero está mas lindo sin ella) -
No soy pervertida; para mi su cuerpo es lo de menos. Eso no quiere decir que no lo vea atractivo. Qué cuernos! Me encantaría enroscarme en él, y dormir toda una noche. Imagina!
Como decía Pablito: hacer cucharita; dormir con las rodillas de uno encajadas en la parte de atrás de las rodillas del otro, y el pecho contra la espalda. No importa de quién contra quién.
Tampoco la pavada, no ignoro su erotismo, pero no es eso lo que me quita el sueño. Cómo se sentirían ustedes si una persona les hace aflorar toda la gama de idioteces que estoy escribiendo yo, ahora? Es para rebelarse! Para intentar hacer algo y contrarestarlo; dirigir esa energía en alguna cosa mas noble; escribir y ahorrar la moneda que le daría a un psicólogo.
Lo presiente, yo sé.
Cómo no darse cuenta de mis ojos de carnero degollado?
La maldita ardilla que tengo escondida dentro, me hace saltar como un gnomo, de mueble en mueble.
Un momento miro una planta y al siguiente me intereso por una estúpida ventana; todo es válido para esconder mi cara de manzanita roja, mientras él me mira como un sacerdote o un abuelito, que no entiende porqué la nena está nerviosa.
Mientras yo intento ejercicios de control mental para contenerme.
- Qué viejo que está! Mèrde! (Está divino) Tendría que hacerse algo en el pelo; no sé qué. (Está barbaro) Que dientes extraños que tiene. (Para comerme mejor, claro!) Comeme abuelito, quiero decir, lobo. No ! quise decir...Esa remera manchada no le queda tan mal. (Mentira, pero está mas lindo sin ella) -
No soy pervertida; para mi su cuerpo es lo de menos. Eso no quiere decir que no lo vea atractivo. Qué cuernos! Me encantaría enroscarme en él, y dormir toda una noche. Imagina!
Como decía Pablito: hacer cucharita; dormir con las rodillas de uno encajadas en la parte de atrás de las rodillas del otro, y el pecho contra la espalda. No importa de quién contra quién.
Tampoco la pavada, no ignoro su erotismo, pero no es eso lo que me quita el sueño. Cómo se sentirían ustedes si una persona les hace aflorar toda la gama de idioteces que estoy escribiendo yo, ahora? Es para rebelarse! Para intentar hacer algo y contrarestarlo; dirigir esa energía en alguna cosa mas noble; escribir y ahorrar la moneda que le daría a un psicólogo.
DIABLO - CAPITULO TRES - PARTE 5
Si, ya sé, la pregunta lógica es porqué no se lo digo y me dejo de joder. Ustedes no estarían leyendo, yo no estaría con diarrea y todos felices.
22/5/94 - Me tiemblan las piernas cuando lo veo o me lo nombran. Tartamudeo, cruzo de vereda para no encontrarlo. Me duermo de madrugada; despierto con el primer rayo. A veces no consigo escribir, ni concentrarme en nada. Siento que todos saben que pierdo el sueño por él. (Capitulo 10, Pagina 2, libro 2, sin título)
Por lo antedicho no hace falta más explicación, o sí? Qué esperan? Que
confiese?
Una cosita así merece una ninfa Nº 10; yo solo soy 9.
El no tiene la culpa que yo no sea perfecta.
22/5/94 - Me tiemblan las piernas cuando lo veo o me lo nombran. Tartamudeo, cruzo de vereda para no encontrarlo. Me duermo de madrugada; despierto con el primer rayo. A veces no consigo escribir, ni concentrarme en nada. Siento que todos saben que pierdo el sueño por él. (Capitulo 10, Pagina 2, libro 2, sin título)
Por lo antedicho no hace falta más explicación, o sí? Qué esperan? Que
confiese?
Una cosita así merece una ninfa Nº 10; yo solo soy 9.
El no tiene la culpa que yo no sea perfecta.
MUJER - CAPITULO CUATRO - PARTE 1
Un hombre gusta de una mujer. Cree que, bueno, que a ella no le disgusta su persona, aunque no expresa su interés a los saltos, porque las mujeres (excepto yo) no saltan cuando se apasionan, pero, claro, el flaco cree leer en sus ojos que algo pasa.
Entonces comienza a describir en un largo monólogo todos sus defectos (pocos e insignificantes) y todas sus virtudes (parecen pocas, porque humilde, las oculta).
Ella a su vez, hace lo mismo. Entonces se conocen. O creen.
El tipo se le acerca en algún momento inesperado, y le dice bajito:
- Creo que me estoy enamorando - O algo mas término tibio: - Sabés que me gustas mucho? -
Si tiene miedo, busca la ambigüedad común: - Sos una linda persona. - y que ella se las arregle para entender lo que quiera.
Ahora bien, hagamos un cuadro sinóptico:
hombre desinhibido,
normal o
tímido
Cualquiera de ellos puede atacar a adiscreción, que si es rebotado, dirá que era un chiste, o algo por el estilo.
mujer desinhibida,
normal o
tímida
La primera tiene aparejada una atracción casi animal sobre los hombres.
Quiere = toma.
El uno por ciento que rebota, se la mastica y pronto.
La tercera sufre en silencio, que otra!
La del medio es la que está jodida. Dónde vieron una mina educada, controlada, (es un ejemplo) más o menos culta, con sentido del ridículo y la vergüenza, etceteras varios, encarar un hombre, directo a los ojos marinos, que encima son mas francos que Francisco Franco, y que te miran no sabés si para desnudarte o darte la comunión?
Pasemos a ejemplificar:
Situación 1:
Yo digo: - Creo que me estoy enamorando -.
El dice: - De quién? -
(Ahí ya me hice pis)
Situación 2:
Yo digo: - Me gustás mucho! -
El dice: - Sí, soy macanudo! -
(Me dan ganas de cortarme el cogote)
Situación 3:
Yo digo: - Sos una linda persona. -
El dice: - Mi mamá opina igual. -
(Busquen el árbol; yo, la soga)
Situación 4:
En vez de describir virtudes a paladas, nos confesamos maníacos-depresivos, posesivos, egoístas, andróginos, sexópatas, sadomasoquistas y que se yo mas.
Como si fuera poco, nos atropellamos para competir con quién sufrió más o hizo sufrir más.
Y terminamos mirándonos autoconvencidos de que semejante m...cococito, el otro no se la merece.
Encore, qué hacemos?
Despedirnos desprendidamente, para que el otro no sufra.
Entonces comienza a describir en un largo monólogo todos sus defectos (pocos e insignificantes) y todas sus virtudes (parecen pocas, porque humilde, las oculta).
Ella a su vez, hace lo mismo. Entonces se conocen. O creen.
El tipo se le acerca en algún momento inesperado, y le dice bajito:
- Creo que me estoy enamorando - O algo mas término tibio: - Sabés que me gustas mucho? -
Si tiene miedo, busca la ambigüedad común: - Sos una linda persona. - y que ella se las arregle para entender lo que quiera.
Ahora bien, hagamos un cuadro sinóptico:
hombre desinhibido,
normal o
tímido
Cualquiera de ellos puede atacar a adiscreción, que si es rebotado, dirá que era un chiste, o algo por el estilo.
mujer desinhibida,
normal o
tímida
La primera tiene aparejada una atracción casi animal sobre los hombres.
Quiere = toma.
El uno por ciento que rebota, se la mastica y pronto.
La tercera sufre en silencio, que otra!
La del medio es la que está jodida. Dónde vieron una mina educada, controlada, (es un ejemplo) más o menos culta, con sentido del ridículo y la vergüenza, etceteras varios, encarar un hombre, directo a los ojos marinos, que encima son mas francos que Francisco Franco, y que te miran no sabés si para desnudarte o darte la comunión?
Pasemos a ejemplificar:
Situación 1:
Yo digo: - Creo que me estoy enamorando -.
El dice: - De quién? -
(Ahí ya me hice pis)
Situación 2:
Yo digo: - Me gustás mucho! -
El dice: - Sí, soy macanudo! -
(Me dan ganas de cortarme el cogote)
Situación 3:
Yo digo: - Sos una linda persona. -
El dice: - Mi mamá opina igual. -
(Busquen el árbol; yo, la soga)
Situación 4:
En vez de describir virtudes a paladas, nos confesamos maníacos-depresivos, posesivos, egoístas, andróginos, sexópatas, sadomasoquistas y que se yo mas.
Como si fuera poco, nos atropellamos para competir con quién sufrió más o hizo sufrir más.
Y terminamos mirándonos autoconvencidos de que semejante m...cococito, el otro no se la merece.
Encore, qué hacemos?
Despedirnos desprendidamente, para que el otro no sufra.
MUJER - CAPITULO CUATRO - PARTE 2
Bye, bye, Brasil.
Cuando llegue el momento voy a querer que no caiga el sol por última vez, ni asome de nuevo.
No sé que va a ser de mi. Estas calles, esta gente, no las puedo reemplazar por otras por mejores que sean.
Cali, siempre me repetía como una letanía: "y el infierno va con ellos"; lo que él no sabía es que yo, donde sea que vaya crearé nuevos y múltiples infiernos.
Me sacudí de un trozo de caca en la terminal de Buenos Aires, y ya me enterré en el inodoro local.
Acaso se creen que la alegría es sólo brasilera?
No, yo era feliz! Era alegre, reía, me revolcaba en la arena, hacía el amor bajo la luna, contaba los granos de arroz que me quedaban y viajaba a dedo. Como yo, había muchos que dejaban que sus vidas fueran instintivas.
Claro que me deprimía! Ni duden que me reviraba como cualquiera; pero las cosas eran más suaves, menos dramáticas.
El problema comenzó en mi "vejez". Un buen día apareció un buen señor Nadie que decidió o decretó mas bien, que ya era hora de ponerme seria.
Astutos argumentos resquebrajaron mi autoconfianza.
Pero todavía peleo, aún en medio de esta penitencia; este castigo por haber olvidado la inocencia. Y la peor prueba es andar como una p...apanata, suspirando por los rincones, o mirando el mar...
Cuando llegue el momento voy a querer que no caiga el sol por última vez, ni asome de nuevo.
No sé que va a ser de mi. Estas calles, esta gente, no las puedo reemplazar por otras por mejores que sean.
Cali, siempre me repetía como una letanía: "y el infierno va con ellos"; lo que él no sabía es que yo, donde sea que vaya crearé nuevos y múltiples infiernos.
Me sacudí de un trozo de caca en la terminal de Buenos Aires, y ya me enterré en el inodoro local.
Acaso se creen que la alegría es sólo brasilera?
No, yo era feliz! Era alegre, reía, me revolcaba en la arena, hacía el amor bajo la luna, contaba los granos de arroz que me quedaban y viajaba a dedo. Como yo, había muchos que dejaban que sus vidas fueran instintivas.
Claro que me deprimía! Ni duden que me reviraba como cualquiera; pero las cosas eran más suaves, menos dramáticas.
El problema comenzó en mi "vejez". Un buen día apareció un buen señor Nadie que decidió o decretó mas bien, que ya era hora de ponerme seria.
Astutos argumentos resquebrajaron mi autoconfianza.
Pero todavía peleo, aún en medio de esta penitencia; este castigo por haber olvidado la inocencia. Y la peor prueba es andar como una p...apanata, suspirando por los rincones, o mirando el mar...
MUJER - CAPITULO CUATRO - PARTE 3
Me fuí para la Bahía de todos los Santos, a expiar mi pecado, y me encontré con mi viejo amigo Blackie, que hace veinte años que está como yo. El pobre infeliz cometió de pendejo, el terrible error de fumar un porro delante mío. Yo no me sentí en condiciones de discutir, porque estaba en la calle y él se estaba haciendo cargo de mi. Volvimos de Mar del Plata a Buenos Aires; lo torturé durante quince días, acorralado como estaba, en un departamento, a solas conmigo.
Disfrutamos como pueden hacerlo dos nenes de dieciocho años que no saben nada de nada pero quieren aprenderlo todo, (en el 73, equivalian a una criatura de 12 de ahora) y luego, sí, vino el portazo.
Insistió el pobre, hasta que dos años después desaparecí.
Ahora ya ni entiendo lo que fué a hacer a Bahía. Me paseó por todos lados, intentando hacer un culto under del movimiento negro, la cerveza bock, las calles cagadas, los ladrones, las prostitutas y la pobre negra fea que lo arropa suavemente cada noche.
Cuántos son? Ocho mil kilómetros? Te fuiste lejos, loco, a lavar tu pena por una mujer que te dijo NO!. Es una lástima que un tipo tan lindo, sensual y bueno se haya anulado así el cerebrito. Es peor que si hubieras tomado un mal ácido.
El hambre causa desastre en la cabeza. Sin vitaminas no sos nada. Sos animal.
Yo pasé por eso hace diez años. Ni sé cómo logré safar.
Salía de casa a estudiar con una amiga y por el camino, no podía recordar dónde iba. Tuve que shockearme con bombas de vitamina B12.
Odio el hambre.
Odio el hombre que hace a otro pasar hambre.
Odio a ESE hombre, que aún sin malicia, me hizo pasar hambre.
Disfrutamos como pueden hacerlo dos nenes de dieciocho años que no saben nada de nada pero quieren aprenderlo todo, (en el 73, equivalian a una criatura de 12 de ahora) y luego, sí, vino el portazo.
Insistió el pobre, hasta que dos años después desaparecí.
Ahora ya ni entiendo lo que fué a hacer a Bahía. Me paseó por todos lados, intentando hacer un culto under del movimiento negro, la cerveza bock, las calles cagadas, los ladrones, las prostitutas y la pobre negra fea que lo arropa suavemente cada noche.
Cuántos son? Ocho mil kilómetros? Te fuiste lejos, loco, a lavar tu pena por una mujer que te dijo NO!. Es una lástima que un tipo tan lindo, sensual y bueno se haya anulado así el cerebrito. Es peor que si hubieras tomado un mal ácido.
El hambre causa desastre en la cabeza. Sin vitaminas no sos nada. Sos animal.
Yo pasé por eso hace diez años. Ni sé cómo logré safar.
Salía de casa a estudiar con una amiga y por el camino, no podía recordar dónde iba. Tuve que shockearme con bombas de vitamina B12.
Odio el hambre.
Odio el hombre que hace a otro pasar hambre.
Odio a ESE hombre, que aún sin malicia, me hizo pasar hambre.
HOMBRE - CAPITULO CINCO - PARTE 1
Caetano canta a la Bahía de Guanabara.
A veces me hace reir con sus letras irónicas; otras me pone triste por no poder poder ser musa de sus poemas. Aunque últimamente está un poco agresivo con las mujeres.
Yo no sé de que época es cada canción; por ahí ahora está mas calmo. Quiero recordarlo como era hace veinte o veinticinco años, cantando en la TV blanco y negro, de la forma más dulce que haya escuchado interpretar Acuarela.
De todas maneras, a él ni le va ni le viene lo que yo piense, y me importa un bledo si es malo, porque es bello.
Me río pensando una maldad: la única amiga lesbiana que tengo (dos ya serian demasiado par mi cabeza) vería en él, el prototipo de hombre para intentar "por derecha".
Yo lo veo sin sexo, como un Gandarva, un ser angelical que canta.
Como la versión brasilera de Spinetta.
Qué delirio! Todo este devaneo mental, comenzó porque la radio se la pasa todo el día, dale que dale con Caetano.
Y lo peor es que a todos les veo algo de Ojos-marinos.
En qué c...uernos se parece éste ahora? En que los dos tienen algo de ángeles demoníacos. Son tan bellos, tan inalcanzables. Con una media sonrisa que no se entiende si es triste o cínica, y que no me deja decidir si se las pateo o se las como.
Además los dos gritan.
Un día, en un programa de la SBT, Caetano se puso loco hablando de un diario norteamericano que ponía en duda no sé si su sexualidad o su pensamiento. Y digo que no sé, porque cuando comenzó a alzar la voz, me hizo peder la razón. Qué hermoso que se veía!
Me parece que exageró un poco con el circo; como que se dió cuerda.
No me importa.
Ojos marinos también se puso loco un día que conversábamos vaya a saber de qué, porque como es lógico y habitual, en momentos así, nosé ni cómo me llamo, ni que día del calendario romano o chibcha es.
Pensar que cuando salí de Argentina, creía firmemente que era: VINI, VIDI e VINCI.
Las polinesias! Me VINIeron, me miraron y me vencieron.
A veces me hace reir con sus letras irónicas; otras me pone triste por no poder poder ser musa de sus poemas. Aunque últimamente está un poco agresivo con las mujeres.
Yo no sé de que época es cada canción; por ahí ahora está mas calmo. Quiero recordarlo como era hace veinte o veinticinco años, cantando en la TV blanco y negro, de la forma más dulce que haya escuchado interpretar Acuarela.
De todas maneras, a él ni le va ni le viene lo que yo piense, y me importa un bledo si es malo, porque es bello.
Me río pensando una maldad: la única amiga lesbiana que tengo (dos ya serian demasiado par mi cabeza) vería en él, el prototipo de hombre para intentar "por derecha".
Yo lo veo sin sexo, como un Gandarva, un ser angelical que canta.
Como la versión brasilera de Spinetta.
Qué delirio! Todo este devaneo mental, comenzó porque la radio se la pasa todo el día, dale que dale con Caetano.
Y lo peor es que a todos les veo algo de Ojos-marinos.
En qué c...uernos se parece éste ahora? En que los dos tienen algo de ángeles demoníacos. Son tan bellos, tan inalcanzables. Con una media sonrisa que no se entiende si es triste o cínica, y que no me deja decidir si se las pateo o se las como.
Además los dos gritan.
Un día, en un programa de la SBT, Caetano se puso loco hablando de un diario norteamericano que ponía en duda no sé si su sexualidad o su pensamiento. Y digo que no sé, porque cuando comenzó a alzar la voz, me hizo peder la razón. Qué hermoso que se veía!
Me parece que exageró un poco con el circo; como que se dió cuerda.
No me importa.
Ojos marinos también se puso loco un día que conversábamos vaya a saber de qué, porque como es lógico y habitual, en momentos así, nosé ni cómo me llamo, ni que día del calendario romano o chibcha es.
Pensar que cuando salí de Argentina, creía firmemente que era: VINI, VIDI e VINCI.
Las polinesias! Me VINIeron, me miraron y me vencieron.
HOMBRE - CAPITULO CINCO - PARTE 2
- Dónde estás mamá? -
- Acá hijita, al lado tuyo. -
- Haceme dormir que estoy muy triste. -
- Bueno, cerrá los ojitos. Pensá que sos una princesita de quince años, con largos cabellos sedosos y un vestido de oro. -
- No puedo mamá. En veinticuatro horas tendré treinta y nueve, me rapé neuróticamente y estoy vestida con todo lo que había a mano porque está lloviendo y hace frío. -
- No mi amor! En los sueños todo es posible. -
- Bueno, a ver? Dejame imaginar que tengo treinta y nueve espléndidos, que soy superatractiva y que mi cabeza es un bocado apetecible que atrae más que una ninfeta infartante. -
- Pero hijita, no ves que en realidad es así? Ellos te ven de ese modo! -
- No, ellos ven una vieja inmadura, insatisfecha, incoherente e infeliz. -
- Entonces mostrales que sos independiente, inteligente, inconformista e inimaginable. - - Está bien, dejame soñar. Soy yo misma y me quieren como soy, con todos los IN.
- Acá hijita, al lado tuyo. -
- Haceme dormir que estoy muy triste. -
- Bueno, cerrá los ojitos. Pensá que sos una princesita de quince años, con largos cabellos sedosos y un vestido de oro. -
- No puedo mamá. En veinticuatro horas tendré treinta y nueve, me rapé neuróticamente y estoy vestida con todo lo que había a mano porque está lloviendo y hace frío. -
- No mi amor! En los sueños todo es posible. -
- Bueno, a ver? Dejame imaginar que tengo treinta y nueve espléndidos, que soy superatractiva y que mi cabeza es un bocado apetecible que atrae más que una ninfeta infartante. -
- Pero hijita, no ves que en realidad es así? Ellos te ven de ese modo! -
- No, ellos ven una vieja inmadura, insatisfecha, incoherente e infeliz. -
- Entonces mostrales que sos independiente, inteligente, inconformista e inimaginable. - - Está bien, dejame soñar. Soy yo misma y me quieren como soy, con todos los IN.
HOMBRE - CAPITULO CINCO - PARTE 3
Qué difícil es ser YO.
Como en la canción de Caetano: soy todo lo que no quieren y no soy todo lo que quieren.
Qué más m...quieren de mi? Porqué no me dejan en paz, en vez de acusarme con ojos de agua-nocturna que me hacen sentir arena? Porqué c...uernos no se toman el trabajo de transpasar mi cofre y encontrarme?
Porqué siempre yo tengo que escuchar, comprender, adivinar, confiar, callar, dar?
Porque claro, ellos se creen que una no puede vivir sin ellos, sin sus personitas egoístas y tiránicas.
- Quiero la pipa hasta la mitad! -
- Quiero mis libros de arte! -
- Quiero enborracharme en paz con mis amigos! -
Y allá va la sempiterna idiota a cumplir sus deseos con cara de vaca pastando.
Las poliméricas! Conmigo no cuenten!
Y si les busco la pipa es porque YO QUIERO.
Y si se van a emborrachar cons sus amigos, me llevan. Qué c...uernos!
Y mejor que sean lindos y flacos, para alegrar la vida, vió?
Como en la canción de Caetano: soy todo lo que no quieren y no soy todo lo que quieren.
Qué más m...quieren de mi? Porqué no me dejan en paz, en vez de acusarme con ojos de agua-nocturna que me hacen sentir arena? Porqué c...uernos no se toman el trabajo de transpasar mi cofre y encontrarme?
Porqué siempre yo tengo que escuchar, comprender, adivinar, confiar, callar, dar?
Porque claro, ellos se creen que una no puede vivir sin ellos, sin sus personitas egoístas y tiránicas.
- Quiero la pipa hasta la mitad! -
- Quiero mis libros de arte! -
- Quiero enborracharme en paz con mis amigos! -
Y allá va la sempiterna idiota a cumplir sus deseos con cara de vaca pastando.
Las poliméricas! Conmigo no cuenten!
Y si les busco la pipa es porque YO QUIERO.
Y si se van a emborrachar cons sus amigos, me llevan. Qué c...uernos!
Y mejor que sean lindos y flacos, para alegrar la vida, vió?
HOMBRE - CAPITULO CINCO - PARTE 4
...Pero es la risa lo que pone más en trance. En realidad cualquier risa, de cualquier persona, me sacude las neuronas.
No, cualquier risa, no.
Hay risas histéricas, o fingidas, o cirqueras.
Conocí un tipo al que le gustaba ser el centro de la atención y contaba chistes p...avos, riéndose exageradamente fuerte, como para reforzar lo poco cómico que era escuchar pavadas repetidas e insípidas.
Conozco una mononita que suele tener ataques. Abre la boca ASÍ DE GRANDE, y lanza risotadas casi masculinas. Lo único gracioso es ver como trata de compensar su fealdad con perfumes caros y ropa en cantidad industrial.
Bueno, me fuí al Congo. Yo solo uería hacer notar que me gustan las risas, las buenas y espontáneas.
La risa de ojos-de-mar es terrible. Es un maleficio cerebral. Me duele el hipotálamo, la hipófisis, el parenquima, que se yo...
En vez de darme placer, me arrastra al gemido interno. A veces en el silencio de la madrugada, cuando estoy con la droga radial, recuerdo alguna de sus carcajadas y sufro. Como brotes esquizo, puteo en la obscuridad o lloro.
Será que me voy a morir de pasión?
Esto no es amor, no inventen, es dolencia. Y yo estoy doliente.
Salvatore! Il mio caro psiquiatra, per favore, mi parla!
Yo creo que sel tano escucha esto, y sale corriendo para el hospicio. Soy un caso, no de diván, sino de cómoda cama doble, a media luz, con incienso y música.
Pero habráse visto! Será que este cretino no se cansa de estar solo en su cueva? Tanta cucha y poca gata!
Gay no es, aunque despierta pasiones varoniles. Recuerdo un flaco que decía: - Es un gatazo...un dulce. - Y se le hacía agua la boca.
En realidad cuando lo miro veo un decrépito hippie desnutrido, semi-alcohólico y sin pulmones.
No, cualquier risa, no.
Hay risas histéricas, o fingidas, o cirqueras.
Conocí un tipo al que le gustaba ser el centro de la atención y contaba chistes p...avos, riéndose exageradamente fuerte, como para reforzar lo poco cómico que era escuchar pavadas repetidas e insípidas.
Conozco una mononita que suele tener ataques. Abre la boca ASÍ DE GRANDE, y lanza risotadas casi masculinas. Lo único gracioso es ver como trata de compensar su fealdad con perfumes caros y ropa en cantidad industrial.
Bueno, me fuí al Congo. Yo solo uería hacer notar que me gustan las risas, las buenas y espontáneas.
La risa de ojos-de-mar es terrible. Es un maleficio cerebral. Me duele el hipotálamo, la hipófisis, el parenquima, que se yo...
En vez de darme placer, me arrastra al gemido interno. A veces en el silencio de la madrugada, cuando estoy con la droga radial, recuerdo alguna de sus carcajadas y sufro. Como brotes esquizo, puteo en la obscuridad o lloro.
Será que me voy a morir de pasión?
Esto no es amor, no inventen, es dolencia. Y yo estoy doliente.
Salvatore! Il mio caro psiquiatra, per favore, mi parla!
Yo creo que sel tano escucha esto, y sale corriendo para el hospicio. Soy un caso, no de diván, sino de cómoda cama doble, a media luz, con incienso y música.
Pero habráse visto! Será que este cretino no se cansa de estar solo en su cueva? Tanta cucha y poca gata!
Gay no es, aunque despierta pasiones varoniles. Recuerdo un flaco que decía: - Es un gatazo...un dulce. - Y se le hacía agua la boca.
En realidad cuando lo miro veo un decrépito hippie desnutrido, semi-alcohólico y sin pulmones.
HOMBRE - CAPITULO CINCO - PARTE 5
"Tudo foi por causa de alguem", dice la canción; "não chore coração amargurado; esqueçe seu passado e arranja um outro amor". Pero yo quiero ese viejo choto divino.
Quiero sus ojos de mago y sus manos duras. Quiero morir siempre como la primera vez que me besó, o como la primera vez que me tomó la mano, o la primera que me miró directamente a los huecos que quedaron después de volverme estado gaseoso.
A esa altura me importaba tres pombas si antes lo detestaba o me parecía ridículo o pedante.
Ustedes estan pensando que yo me voy a pasar todo el tiempo hablando así? No? No?
Claro que no. Hay otros temas incluídos. Acaso no saben buscar en el índice? Cada capítulo habla sobre algo distinto.
De todas maneras les aclaro:
1 - Yo no tenía intención de escribir.
2 - Ya dejé asentado que ustedes no me importan.
3 - Lo hago por gastar libido.
4 - Esto no me va a dejar plata por lo tanto escribo lo que se me da la real
gana.
5 - Los capítulos son accidentales. Salen como salen.
6 - Casi no hay correcciones; escribo como viene el parto.
7 - Lo escribo para mí. Para ustedes es gratis.
8 - Nada los obliga a continuar.
9 - Cualquiera escribe si quiere. Porqué yo no?
10 - Agradezcan tener en sus manos las escrituras del Siglo XXI.
Y al fin y al cabo no es mía la culpa. Es de él.
Quiero sus ojos de mago y sus manos duras. Quiero morir siempre como la primera vez que me besó, o como la primera vez que me tomó la mano, o la primera que me miró directamente a los huecos que quedaron después de volverme estado gaseoso.
A esa altura me importaba tres pombas si antes lo detestaba o me parecía ridículo o pedante.
Ustedes estan pensando que yo me voy a pasar todo el tiempo hablando así? No? No?
Claro que no. Hay otros temas incluídos. Acaso no saben buscar en el índice? Cada capítulo habla sobre algo distinto.
De todas maneras les aclaro:
1 - Yo no tenía intención de escribir.
2 - Ya dejé asentado que ustedes no me importan.
3 - Lo hago por gastar libido.
4 - Esto no me va a dejar plata por lo tanto escribo lo que se me da la real
gana.
5 - Los capítulos son accidentales. Salen como salen.
6 - Casi no hay correcciones; escribo como viene el parto.
7 - Lo escribo para mí. Para ustedes es gratis.
8 - Nada los obliga a continuar.
9 - Cualquiera escribe si quiere. Porqué yo no?
10 - Agradezcan tener en sus manos las escrituras del Siglo XXI.
Y al fin y al cabo no es mía la culpa. Es de él.
MADRE - CAPITULO SEIS - PARTE 1
Mi vieja no me educó así. Ella quería que fuese princesa, abogada o no sé qué. Y soy no-sé-qué. Qué soy?
No soy mala. No soy buena
No soy fea. No soy bella
No soy alta. No soy enana
No soy inteligente. No soy idiota
No soy flaca. No soy gorda
Hasta aquí, deduzcan que no soy un monstruo.
No fumo. Diríase que no bebo. No me drogo, aunque quisiera pero el cuerpo no aguanta. No tengo sexo (no por que no quiera).
No mato cucarachas (sólo mosquitos)
No odio (me cansé de tanto odiar y odiar)
No amo (porque esto es enfermedad)
No creo en un Dios Todopoderoso; aún así le pido piedad por todos nosotros, desgraciados juguetes.
No creo en la santidad de las madres.
La mía era neurótica y ambiciosa; ahora es neurótica y sin ambiciones.
Pobre vieja! No se le acabó la cuerda; ella misma dejó de darla. Debe ser terrible para ella tener dos hijos como nosotros: una loca y un milico.
Durante cinco años respiró tranquila: su hijita hippie se hizo estrella de TV, ganaba bien, vivía en lindos departamentos, viajaba, y pagaba el colegio de la nena. El tipo con el que andaba, a ella no le gustaba mucho; yo sé... Pero al menos no era vago como el anterior, o drogadicto como el anterior, o peligroso como el anterior.
Se la veía venir la vieja. No podía durar tanto la estabilidad. A la hijita le agarró el ataque de independencia. Entregó el caballero a otra damisela, renunció a sus dos trabajos, besó a una de sus hijas y a las gatas, y también con piedad, a la otra pobre infeliz que sería la Sancho Panza de la quijotada que significaba recorrer Brasil.
- Mamá tengo miedo a la soledad. -
- Estoy acá, mi amor. -
- Pero no estás siempre y yo no quiero estar sola conmigo porque estoy muy loca. -
- No, nena, no digas eso. -
- Pero sí, mamá, soy una fiera. Necesito alguien que me pare. Quiero que me acaricien la cabeza y me recoloquen las ideas. Que me besen los ojos. Que me duerma. -
No soy mala. No soy buena
No soy fea. No soy bella
No soy alta. No soy enana
No soy inteligente. No soy idiota
No soy flaca. No soy gorda
Hasta aquí, deduzcan que no soy un monstruo.
No fumo. Diríase que no bebo. No me drogo, aunque quisiera pero el cuerpo no aguanta. No tengo sexo (no por que no quiera).
No mato cucarachas (sólo mosquitos)
No odio (me cansé de tanto odiar y odiar)
No amo (porque esto es enfermedad)
No creo en un Dios Todopoderoso; aún así le pido piedad por todos nosotros, desgraciados juguetes.
No creo en la santidad de las madres.
La mía era neurótica y ambiciosa; ahora es neurótica y sin ambiciones.
Pobre vieja! No se le acabó la cuerda; ella misma dejó de darla. Debe ser terrible para ella tener dos hijos como nosotros: una loca y un milico.
Durante cinco años respiró tranquila: su hijita hippie se hizo estrella de TV, ganaba bien, vivía en lindos departamentos, viajaba, y pagaba el colegio de la nena. El tipo con el que andaba, a ella no le gustaba mucho; yo sé... Pero al menos no era vago como el anterior, o drogadicto como el anterior, o peligroso como el anterior.
Se la veía venir la vieja. No podía durar tanto la estabilidad. A la hijita le agarró el ataque de independencia. Entregó el caballero a otra damisela, renunció a sus dos trabajos, besó a una de sus hijas y a las gatas, y también con piedad, a la otra pobre infeliz que sería la Sancho Panza de la quijotada que significaba recorrer Brasil.
- Mamá tengo miedo a la soledad. -
- Estoy acá, mi amor. -
- Pero no estás siempre y yo no quiero estar sola conmigo porque estoy muy loca. -
- No, nena, no digas eso. -
- Pero sí, mamá, soy una fiera. Necesito alguien que me pare. Quiero que me acaricien la cabeza y me recoloquen las ideas. Que me besen los ojos. Que me duerma. -
MADRE - CAPITULO SEIS - PARTE 2
Dónde estabas mamá, cuando la monja me hizo recorrer el patio con el colchón en la cabeza porque me hice pis?
Dónde estabas para mi cumpleaños, o para Navidad, o para el día de la madre?
Te acordás toda la plata que te robé en Necochea? Era un terrible fajo de billetes. Quise comprarme amigos, mamá. Me sentía muy sola.
A veces en el cuarto de madrugada, regaba todo con alcohol de quemar y le prendía fuego. Pero se consumía y no se quemaba nada.
Qué buscaba con eso, mamá? Que te fueran a buscar, para que trabajes de mucama o de enfermera, o lavaplatos o cualquier cosa que no te aleje de noche.
Porqué no me creíste en San Pedro, que había hormigas en mi cama y que era por eso que me pasaba a la de ustedes?
Porqué no me creíste que yo no rompí tu rouge ni arranqué el papel higiénico?
Porqué me dijiste a los doze que aceptaste al Gallego para poder cuidarme, como si yo tuviera la culpa?
Porqué no me hablabas? Porqué tuve que aprender en una película lo que era menstruación? Porqué tuve que aprender en la calle y vos no me advertiste nada? Porqué no me hablaste del amor, del sexo, del embarazo? Porqué no me defendiste cuando me llevaron presa por fugarme?
Porqué me dabas plata, en vez de enseñarme a pescar para alimentarme sola?
Porqué la vida es así, mami? Porqué nos hicieron así? Porqué tu mamá fué así, y tu abuela y su madre, y su madre, y su madre? Porqué mierda vinimos al mundo?
Vos no tenés problemas; te aferraste a tu porción de Verdad, como un bebé a la teta sagrada.
Dios, Dios y más Dios.
Rezás, predicás y estarás entre los nosecuantos que se salvarán de la destrucción.
Yo no, vieja. Yo voy al horno de fundición. Loado sea Dios!
Al fin puedo agradecerle algo: seré aniquilada. No más penas ni olvidos. No mas cuentas para pagar, hipocresías, envidias, maridos celosos, caras de culo, trabajo, enfermedades. No más frío, hambre, soledad, miedo. Ahí se acaba todo.
Andá y tocá tu arpa si querés. Eso sí, no voy a ser tan turrita como para pecar toda una vida y después arrepentirme.
Esa es mi desgracia, madrecita. Tiendo a ser buena, justa y toda esa historia. Busco que mis pensamientos se vuelvan puros.
Sí! Qué? Cual es? Puros, dije. Trato de que sean correctos y no me siento mojigata. Entre tanta violencia, siento violencia pero intento limpiarla. Todo el tiempo trato de no ahorcar a alguien. Este verano casi fallo un par de veces.
Después me invade la pena por la idiotez ajena y se me pasa.
Pero cuánto falta para que se acabe todo de una vez?
Dónde estabas para mi cumpleaños, o para Navidad, o para el día de la madre?
Te acordás toda la plata que te robé en Necochea? Era un terrible fajo de billetes. Quise comprarme amigos, mamá. Me sentía muy sola.
A veces en el cuarto de madrugada, regaba todo con alcohol de quemar y le prendía fuego. Pero se consumía y no se quemaba nada.
Qué buscaba con eso, mamá? Que te fueran a buscar, para que trabajes de mucama o de enfermera, o lavaplatos o cualquier cosa que no te aleje de noche.
Porqué no me creíste en San Pedro, que había hormigas en mi cama y que era por eso que me pasaba a la de ustedes?
Porqué no me creíste que yo no rompí tu rouge ni arranqué el papel higiénico?
Porqué me dijiste a los doze que aceptaste al Gallego para poder cuidarme, como si yo tuviera la culpa?
Porqué no me hablabas? Porqué tuve que aprender en una película lo que era menstruación? Porqué tuve que aprender en la calle y vos no me advertiste nada? Porqué no me hablaste del amor, del sexo, del embarazo? Porqué no me defendiste cuando me llevaron presa por fugarme?
Porqué me dabas plata, en vez de enseñarme a pescar para alimentarme sola?
Porqué la vida es así, mami? Porqué nos hicieron así? Porqué tu mamá fué así, y tu abuela y su madre, y su madre, y su madre? Porqué mierda vinimos al mundo?
Vos no tenés problemas; te aferraste a tu porción de Verdad, como un bebé a la teta sagrada.
Dios, Dios y más Dios.
Rezás, predicás y estarás entre los nosecuantos que se salvarán de la destrucción.
Yo no, vieja. Yo voy al horno de fundición. Loado sea Dios!
Al fin puedo agradecerle algo: seré aniquilada. No más penas ni olvidos. No mas cuentas para pagar, hipocresías, envidias, maridos celosos, caras de culo, trabajo, enfermedades. No más frío, hambre, soledad, miedo. Ahí se acaba todo.
Andá y tocá tu arpa si querés. Eso sí, no voy a ser tan turrita como para pecar toda una vida y después arrepentirme.
Esa es mi desgracia, madrecita. Tiendo a ser buena, justa y toda esa historia. Busco que mis pensamientos se vuelvan puros.
Sí! Qué? Cual es? Puros, dije. Trato de que sean correctos y no me siento mojigata. Entre tanta violencia, siento violencia pero intento limpiarla. Todo el tiempo trato de no ahorcar a alguien. Este verano casi fallo un par de veces.
Después me invade la pena por la idiotez ajena y se me pasa.
Pero cuánto falta para que se acabe todo de una vez?
MADRE - CAPITULO SEIS - PARTE 3
Vieja, mandame los doscientos dólares que dejé en Buenos Aires. No quiero volver. Que se pudra todo.
Acá hace un frío de morir de risa. A veces digo: Que frío! como para integrarme al folklore local. En realidad para mí es como verano aunque estemos en invierno. Equivale a un Marzo en Gesell.
Qué estaran haciendo mis amigos de allá? Alicia estará cocinando, mientras ceba mate y alimenta la chimenea. Pablo estará torneando una madera, Felipe jugará con su hijo, Sandro paseará en bici, el Gitano andará a caballo, Mercedes hablará con el perro e Inés con el gato. Todos cagándose de frío.
Apuesto que hoy, 11 de Julio de 1994, el termómetro marcó a las 4:45 de la madrugada: un grado.
Acá hace un frío de morir de risa. A veces digo: Que frío! como para integrarme al folklore local. En realidad para mí es como verano aunque estemos en invierno. Equivale a un Marzo en Gesell.
Qué estaran haciendo mis amigos de allá? Alicia estará cocinando, mientras ceba mate y alimenta la chimenea. Pablo estará torneando una madera, Felipe jugará con su hijo, Sandro paseará en bici, el Gitano andará a caballo, Mercedes hablará con el perro e Inés con el gato. Todos cagándose de frío.
Apuesto que hoy, 11 de Julio de 1994, el termómetro marcó a las 4:45 de la madrugada: un grado.
MADRE - CAPITULO SEIS - PARTE 4
Cuándo dejé de ser hija? No me acuerdo. En algún momento se rompió el afecto ciego. Pero la amo.
Eso sí, soy una visita. Llego de viaje y ella me abraza y me besa con esos ruidos escandalosos, y yo me dejo, para que piense que todavía tiene su beba.
Después tomamos mate, de pié en la ventana de la cocina.
Siempre trato de no darle malas noticias; por lo menos no de entrada.
Después sale; va y hace sus visitas diarias para "predicar la palabra de Dios".
Parece más importante que averiguar si vine a suicidarme o a asesinar al presidente. Digo esto sin remordimientos, total a Dios no le importa lo que yo diga. Es como Caetano o como ojosmarinos: ni les va ni les viene lo que yo haga o diga.
El Todopoderoso creador, también es Herr destructor. O Shiva para los hindúes.
Me aniquila y pronto. Solo soy una mota de polvo, traída al mundo por una mujer que no lo pensó bien.
Perdonala Señor, no es culpable. No entendió lo que estaba haciendo.
Eso sí, soy una visita. Llego de viaje y ella me abraza y me besa con esos ruidos escandalosos, y yo me dejo, para que piense que todavía tiene su beba.
Después tomamos mate, de pié en la ventana de la cocina.
Siempre trato de no darle malas noticias; por lo menos no de entrada.
Después sale; va y hace sus visitas diarias para "predicar la palabra de Dios".
Parece más importante que averiguar si vine a suicidarme o a asesinar al presidente. Digo esto sin remordimientos, total a Dios no le importa lo que yo diga. Es como Caetano o como ojosmarinos: ni les va ni les viene lo que yo haga o diga.
El Todopoderoso creador, también es Herr destructor. O Shiva para los hindúes.
Me aniquila y pronto. Solo soy una mota de polvo, traída al mundo por una mujer que no lo pensó bien.
Perdonala Señor, no es culpable. No entendió lo que estaba haciendo.
PADRE - CAPITULO SIETE - PARTE 1
A veces cuando ojos-brumosos me habla, pienso en mi papá.
Hay algo en él muy masculino, que flota en una delicadeza femenina. Cuando me quiere seducir baja la voz, me clava los ojos y sus gestos, se tornan lentos y suaves.
Mi viejo era así. Las mujeres trataban de entrar en el misterio, en esa fineza casi fría. Ambos, al reir, mudaban. La seducción era otra. Tal vez mas tosca, pero atractiva también.
Mi viejo se creó a sí mismo. Se educó voluntariamente. Cuidó de su aspecto, de sus palabras, como de su caligrafía o sus zapatos.
Recuerdo que teníamos tres colecciones de diez discos cada una, y las escuchábamos con la puesta de sol.
Pero no todas fueron rosas en nuestra vida. Se encontró a los cincuenta sin esposa, sin hijo, y con una nena de once años que no sabía como manejar. Por eso nos peleamos a los doze, nos recoinciliamos a los catorze, casi nos odiamos a los dieciséis, me rescató del correccional a los diecisiete, y me fugué a los dieciocho para no volver a verlo hasta que me casé a los veinte.
A los veintitrés fué mi cómplice en una fuga amorosa y a los veintiocho fuimos vecinos. Luego levantamos la casa juntos, sin saber que sus horas estaban contadas.
Viejo de m..., porqué te moriste cuando empezábamos a conocernos?
No vés que quiero deshacerme de esa carcaza vieja, y me duele vender tu entrepiso y tus puertas? Cómo les explico que ese revoque todo torcido, lo hizo un viejo terco de setenta años que quería dejarle algo material a su única hija mujer? Cómo les digo que en esa madera están simbólicamente perdonadas las tres palizas que me diste?
Cómo les digo que en esa cocina te vi por última vez, como un Luca Prodan de los años veinte, con los auriculares de la radio en tu pelada?
Sabías que ya no me importa que me hayas torturado durante años diciéndome que no se me ocurriera quedar con la "panza llena" ?
Sabías que nunca me jodió comer huevos durante quince días porque no querías trabajar?
Y quiero que sepas que jamás en la puta vida que me queda voy a ir al cementerio donde estás encerrado. Escribí encerrado (lapsus) en vez de enterrado. No estás ahí.
Estarás en otro planeta, con otra forma, con otra hija.
Estarás haciendo sesiones espiritistas en Júpiter o en otra Galaxia.
Recuerdo cuando me llevaste a la Escuela Basilio, y me recetaron esas inyeciones de cerebro de vaca, para ayudar la memoria. El trasero no me lo mejoraron con los pinchazos que me dieron, y casi digo MUUUU. Además me crecieron los pechos (de vaca) en vez de mejorar la memoria. Ahora entiendo porqué me hize vegetariana.
Por el cerebro de vaca, claro.
Te acordás cuando pusiste un aviso en el diario pidiendo pareja de baile, y apareció la gallega? Le cantaste un tango, palo y a la bolsa.
No te imaginaste que de ese romance nacería yo. Esta basurita.
Te acordás de los japoneses que te regalaron el kimono por enseñarles a bailar tango? Y cuando ibamos al Centro Lucense y no sé donde más, y me tenía que tragar toda la música que aborrecía para quedar bien con tus flirts? Y los collares de perlas que me hacías armar, todos igualitos, para regalarles? Y de la última vez que pusiste un aviso y apareció Caty, y te casaste de nuevo a los setenta?
Sabés una cosa? yo te odié mucho; ahora eso está enterrado, como vos. Te salvás por eso. Mi vieja todavía tiene que aguantarme y enfrentar que yo tardíamente le diga todo lo que antes no sabía cómo. Pero vos, viejo, te fuiste antes, que turro!
Será que habrá un lugarcito para mí en tu cajón cuando yo muera? Porque debés estar muy solo ahí. Mirá, en el mismo cementerio está Miriam, te acordás? la pendejita Miss Nosequé, que se murió de un aborto mal hecho. Ya que estás podés retarla como si fuera yo. Ella me hizo ratear en el '73 a los exámenes, para festejar mi cumpleaños.
Algún pariente tuyo debe andar por ahí tambien, no?
Igual esperame para dentro de un par de años. Por ahora parece que tengo que sufrir un poco más.
En realidad yo quisiera que me cremaran para evitar todo eso del velorio y la lápida, pero a veces no se puede elegir.
No pude viajar cuando te moriste, porque preferí mandarle plata a Caty que quedó con muchas deudas. Además era octubre y ya hacía calor; tu cadáver no iba a aguantar ahí en el medio de la cama, todo amarillo. Muerto.
Por supuesto que lloré y te reputeé por no haberme dicho lo que tenías, pero al fin y al cabo yo haría lo mismo si estuviera enferma. Para qué despertar piedad? Es mas, si supiera que voy a agonizar dolorosamente, me mataría. No quiero ver el dolor en los ojos de mis seres queridos durante meses.
Ahora digo yo, la gran perra, porqué no le insististe a mi vieja para que no se embaraze? Yo no estaría ahora acá, rezongando. No estaría escribiendo un estúpido libro, cayendo de sueño, en un cuarto con olor a pis, con una radio que parece que se casó con Caetano Veloso, tratando de descargar la energía que me provoca un brasilero, "o filho da puta" mas lindo que conozco, que al igual que vos, coquetea con todas y cuando alguna muerde el anzuelo, la guarda en la heladera hasta que se decida o no a comerla.
Hay algo en él muy masculino, que flota en una delicadeza femenina. Cuando me quiere seducir baja la voz, me clava los ojos y sus gestos, se tornan lentos y suaves.
Mi viejo era así. Las mujeres trataban de entrar en el misterio, en esa fineza casi fría. Ambos, al reir, mudaban. La seducción era otra. Tal vez mas tosca, pero atractiva también.
Mi viejo se creó a sí mismo. Se educó voluntariamente. Cuidó de su aspecto, de sus palabras, como de su caligrafía o sus zapatos.
Recuerdo que teníamos tres colecciones de diez discos cada una, y las escuchábamos con la puesta de sol.
Pero no todas fueron rosas en nuestra vida. Se encontró a los cincuenta sin esposa, sin hijo, y con una nena de once años que no sabía como manejar. Por eso nos peleamos a los doze, nos recoinciliamos a los catorze, casi nos odiamos a los dieciséis, me rescató del correccional a los diecisiete, y me fugué a los dieciocho para no volver a verlo hasta que me casé a los veinte.
A los veintitrés fué mi cómplice en una fuga amorosa y a los veintiocho fuimos vecinos. Luego levantamos la casa juntos, sin saber que sus horas estaban contadas.
Viejo de m..., porqué te moriste cuando empezábamos a conocernos?
No vés que quiero deshacerme de esa carcaza vieja, y me duele vender tu entrepiso y tus puertas? Cómo les explico que ese revoque todo torcido, lo hizo un viejo terco de setenta años que quería dejarle algo material a su única hija mujer? Cómo les digo que en esa madera están simbólicamente perdonadas las tres palizas que me diste?
Cómo les digo que en esa cocina te vi por última vez, como un Luca Prodan de los años veinte, con los auriculares de la radio en tu pelada?
Sabías que ya no me importa que me hayas torturado durante años diciéndome que no se me ocurriera quedar con la "panza llena" ?
Sabías que nunca me jodió comer huevos durante quince días porque no querías trabajar?
Y quiero que sepas que jamás en la puta vida que me queda voy a ir al cementerio donde estás encerrado. Escribí encerrado (lapsus) en vez de enterrado. No estás ahí.
Estarás en otro planeta, con otra forma, con otra hija.
Estarás haciendo sesiones espiritistas en Júpiter o en otra Galaxia.
Recuerdo cuando me llevaste a la Escuela Basilio, y me recetaron esas inyeciones de cerebro de vaca, para ayudar la memoria. El trasero no me lo mejoraron con los pinchazos que me dieron, y casi digo MUUUU. Además me crecieron los pechos (de vaca) en vez de mejorar la memoria. Ahora entiendo porqué me hize vegetariana.
Por el cerebro de vaca, claro.
Te acordás cuando pusiste un aviso en el diario pidiendo pareja de baile, y apareció la gallega? Le cantaste un tango, palo y a la bolsa.
No te imaginaste que de ese romance nacería yo. Esta basurita.
Te acordás de los japoneses que te regalaron el kimono por enseñarles a bailar tango? Y cuando ibamos al Centro Lucense y no sé donde más, y me tenía que tragar toda la música que aborrecía para quedar bien con tus flirts? Y los collares de perlas que me hacías armar, todos igualitos, para regalarles? Y de la última vez que pusiste un aviso y apareció Caty, y te casaste de nuevo a los setenta?
Sabés una cosa? yo te odié mucho; ahora eso está enterrado, como vos. Te salvás por eso. Mi vieja todavía tiene que aguantarme y enfrentar que yo tardíamente le diga todo lo que antes no sabía cómo. Pero vos, viejo, te fuiste antes, que turro!
Será que habrá un lugarcito para mí en tu cajón cuando yo muera? Porque debés estar muy solo ahí. Mirá, en el mismo cementerio está Miriam, te acordás? la pendejita Miss Nosequé, que se murió de un aborto mal hecho. Ya que estás podés retarla como si fuera yo. Ella me hizo ratear en el '73 a los exámenes, para festejar mi cumpleaños.
Algún pariente tuyo debe andar por ahí tambien, no?
Igual esperame para dentro de un par de años. Por ahora parece que tengo que sufrir un poco más.
En realidad yo quisiera que me cremaran para evitar todo eso del velorio y la lápida, pero a veces no se puede elegir.
No pude viajar cuando te moriste, porque preferí mandarle plata a Caty que quedó con muchas deudas. Además era octubre y ya hacía calor; tu cadáver no iba a aguantar ahí en el medio de la cama, todo amarillo. Muerto.
Por supuesto que lloré y te reputeé por no haberme dicho lo que tenías, pero al fin y al cabo yo haría lo mismo si estuviera enferma. Para qué despertar piedad? Es mas, si supiera que voy a agonizar dolorosamente, me mataría. No quiero ver el dolor en los ojos de mis seres queridos durante meses.
Ahora digo yo, la gran perra, porqué no le insististe a mi vieja para que no se embaraze? Yo no estaría ahora acá, rezongando. No estaría escribiendo un estúpido libro, cayendo de sueño, en un cuarto con olor a pis, con una radio que parece que se casó con Caetano Veloso, tratando de descargar la energía que me provoca un brasilero, "o filho da puta" mas lindo que conozco, que al igual que vos, coquetea con todas y cuando alguna muerde el anzuelo, la guarda en la heladera hasta que se decida o no a comerla.
PADRE - CAPITULO SIETE - PARTE 2
Me pregunto si a este flaco le importa o no que yo tenga padre, y si se cuestionará que haya alguien que se preocupe porque yo vaya a sufrir. No me lo imagino pensando en los padres de todas las minas con las que curtió alguna historia. En realidad, tiene onda de no importarle demasiado si mueren o qué.
Habrá alguien que no me lo pinte como todos? Que es un gatazo, que es una dulzura, que es buenísimo, que es inteligente, que es buen amigo, que las pelucas del mono...
Yo lo veo un poco egocéntrico, maniático, asexuado, rayado, solitario y derrochón.
PADRE - CAPITULO SIETE - PARTE 3
Menos mal que tengo mi Elektra resuelta. Mi viejo no era un santo. Ahora extraño sus pavadas, pero no fué fácil vivir con él. Mi herencia genética me hace parecida e igual de difícil. Por eso no ando por ahí procurando hombres que equivalgan a la imagen paterna.
Tengo deseos serios y razonables de ser feliz con un aventurero, y no de estar corriendo detrás de las locuras de un neurótico.
Hace unos días me senté en un bar con Fernando y Marina, y él me dijo bajito que no tenía la menor intención de cambiar de mujer porque era interesante ver como las discusiones eran siempre deliciosamente conocidas. Extraña definición de pareja!
Para mí, significa volar a lo inimaginable mientras podamos, y luego esperar el uno al otro para bajar suavemente los peldaños juntos; saber que yo estaré ahí cuando me necesite y poder contar con él como un amigo, aquel en que puedo confiar. Sostenernos si temblamos o escucharnos si lloramos.
Viejo, quedate tranquilo! Tal vez las cosas no estan resultando así.
Pero no es tu culpa.
Tengo deseos serios y razonables de ser feliz con un aventurero, y no de estar corriendo detrás de las locuras de un neurótico.
Hace unos días me senté en un bar con Fernando y Marina, y él me dijo bajito que no tenía la menor intención de cambiar de mujer porque era interesante ver como las discusiones eran siempre deliciosamente conocidas. Extraña definición de pareja!
Para mí, significa volar a lo inimaginable mientras podamos, y luego esperar el uno al otro para bajar suavemente los peldaños juntos; saber que yo estaré ahí cuando me necesite y poder contar con él como un amigo, aquel en que puedo confiar. Sostenernos si temblamos o escucharnos si lloramos.
Viejo, quedate tranquilo! Tal vez las cosas no estan resultando así.
Pero no es tu culpa.
HIJOS - CAPITULO OCHO - PARTE 1
Momoni me mira a traves del mosquitero. Juega con las orejitas tiesas como esperando que le diga la idiotez de costumbre.
En un mes y medio estará revolviendo tachos de basura.
No puedo llevármela ni nadie la va a aceptar.
Distinto fué con la Negrita; me hice toda la película de que iba a llevarla a Bahía y hasta le compré una jaula de viaje. Pobre gata si llegaba a venir! Si para mí fué un infierno de micros, hoteles, terminales y taxis, para ella serían bocinazos desconocidos, cucarachas gigantes, calor insoportable y el encierro.
Y también pobre Diana que parece que quedara en lugar menos importante. Todo el tiempo pienso en lo que estaría haciendo si estuviera acá en este momento.
El otro día en la disco veía a las pendejas bailar, super gatas y me acordaba de ella.
O cuando fuimos con Simone a pescar y me la imaginaba enganchando la carnada.
A nivel físico y naturaleza, ella se merecía este viaje.
Pero prefirió jugar a la ama de casa, cambiar la aventura por cortar leña y el viaje de omnibus por un autito...
En un mes y medio estará revolviendo tachos de basura.
No puedo llevármela ni nadie la va a aceptar.
Distinto fué con la Negrita; me hice toda la película de que iba a llevarla a Bahía y hasta le compré una jaula de viaje. Pobre gata si llegaba a venir! Si para mí fué un infierno de micros, hoteles, terminales y taxis, para ella serían bocinazos desconocidos, cucarachas gigantes, calor insoportable y el encierro.
Y también pobre Diana que parece que quedara en lugar menos importante. Todo el tiempo pienso en lo que estaría haciendo si estuviera acá en este momento.
El otro día en la disco veía a las pendejas bailar, super gatas y me acordaba de ella.
O cuando fuimos con Simone a pescar y me la imaginaba enganchando la carnada.
A nivel físico y naturaleza, ella se merecía este viaje.
Pero prefirió jugar a la ama de casa, cambiar la aventura por cortar leña y el viaje de omnibus por un autito...
HIJOS - CAPITULO OCHO - PARTE 2
Me siento tan desubicada con ellas dos porque no me burbujea el alma de madre; las veo como iguales.
Cuando discutimos, parecemos tres compañeras de cuarto, de las cuales una es más ordenada y le rompe la paciencia a las otras.
Cuando les hablo de algún tema en especial, me da la sensación de tener un poco de años más.
Lo único que no me sale es el contacto físico; no puedo abrazar semejante mole, que me lleva una cabeza de altura, y a la que le sobran tetas y cola como para que yo la abarque. Y la otra también salió pechugona la pobre.
Me encanta pegarles porque son macizas. O discutir, o torearlas, porque cada una en lo suyo se mantiene firme.
Pero no se me parecen y eso me entristece. Es como ser hombre y no tener un varón que perpetue el apellido. Cada una tiene una personalidad distinta y no han sacado rasgos míos, ni físicos ni psicológicos.
Cuando discutimos, parecemos tres compañeras de cuarto, de las cuales una es más ordenada y le rompe la paciencia a las otras.
Cuando les hablo de algún tema en especial, me da la sensación de tener un poco de años más.
Lo único que no me sale es el contacto físico; no puedo abrazar semejante mole, que me lleva una cabeza de altura, y a la que le sobran tetas y cola como para que yo la abarque. Y la otra también salió pechugona la pobre.
Me encanta pegarles porque son macizas. O discutir, o torearlas, porque cada una en lo suyo se mantiene firme.
Pero no se me parecen y eso me entristece. Es como ser hombre y no tener un varón que perpetue el apellido. Cada una tiene una personalidad distinta y no han sacado rasgos míos, ni físicos ni psicológicos.
HIJOS - CAPITULO OCHO - PARTE 3
Todo comenzó en mi cumpleaños en el '75, en medio de una tormenta emocional que se apagó nueve años después.
Como buena hija de dos ególatras, se cree genial; también heredó el orgullo y la soberbia, la astucia y el desprendimiento.
Cuando nació en abril del "76, yo tenía solo veinte años y me había casado obligada un par de días antes, lo que lamento de todo corazón; hubiera preferido ser madre soltera.
Se comió el garrón de no poder ser hija del padre de su hermana; hoy muerde el rincón de los que no saben a que padre estrangular primero.
La menor, engendrada en mayo del '78, es considerada una de las "hijas del mundial de fútbol", cuando los argentinos olvidándose de los militares y de la inflación, fifaban como conejitos.
No es mi caso. Yo estaba de segunda luna de miel en Gesell y quería tener un hijo.
Nació a fines de enero del '79, a los apurones, en medio de mochilas armadas que no se llegaron a usar. Y no tuvimos mucho interés en ese bebé tranquilo; él, porque todavía no la consideraba persona y yo porque seguía de luna de hiel.
Ella es un duplicado corregido y aumentado de su padre. Todavía me pregunto que heredó de mi.
Cuando las miro, tan iguales a sus padres, pero en versión mujer, intento comprender porque me enamoré de ellos, porque los mismos cerebros que admiré al comienzo, son los que los perdieron cuando llegó el final.
Que nos queda de la felicidad agotada? Una walkiria alta e imponente y una "boneca de porcelana".
Como buena hija de dos ególatras, se cree genial; también heredó el orgullo y la soberbia, la astucia y el desprendimiento.
Cuando nació en abril del "76, yo tenía solo veinte años y me había casado obligada un par de días antes, lo que lamento de todo corazón; hubiera preferido ser madre soltera.
Se comió el garrón de no poder ser hija del padre de su hermana; hoy muerde el rincón de los que no saben a que padre estrangular primero.
La menor, engendrada en mayo del '78, es considerada una de las "hijas del mundial de fútbol", cuando los argentinos olvidándose de los militares y de la inflación, fifaban como conejitos.
No es mi caso. Yo estaba de segunda luna de miel en Gesell y quería tener un hijo.
Nació a fines de enero del '79, a los apurones, en medio de mochilas armadas que no se llegaron a usar. Y no tuvimos mucho interés en ese bebé tranquilo; él, porque todavía no la consideraba persona y yo porque seguía de luna de hiel.
Ella es un duplicado corregido y aumentado de su padre. Todavía me pregunto que heredó de mi.
Cuando las miro, tan iguales a sus padres, pero en versión mujer, intento comprender porque me enamoré de ellos, porque los mismos cerebros que admiré al comienzo, son los que los perdieron cuando llegó el final.
Que nos queda de la felicidad agotada? Una walkiria alta e imponente y una "boneca de porcelana".
HIJOS - CAPITULO OCHO - PARTE 4
El mundo se me acaba. Corren las horas; ya es de día.
El escultor del cuento decía que había que terminar lo empezado y yo, idiotita, me llevo la contra a mí misma y escribo ocho capítulos en una noche.
Después? Camisa de fuerza. Su ruta? El manicomio. Quién me corre? La desesperación de los días malgastados.
No me quiero ir, pero tampoco "estoy". Sobrevivo animalescamente. Solo me sacude alguna que otra cosa, salpicada aquí y allá. Me levanto, almuerzo, juego un backgammon, leo o escribo, voy a la playa, ceno y juego otro "gamon" antes de dormir.
A veces me acuerdo que el mundo existe y hago visitas a la pintora, al músico, al médico, la cantante, el escultor, la vendedora, el vago. Todos son algo; yo soy un ente.
Solo me visita la cantante-fotógrafa. La envidio tanto! Recién comienza y puede elegir el momento en que amará, viajará o lo que sea. Puede tener todos los Juanes o Pirulos y los Ojos-de-agua del mundo. Es joven, hermosa y gata.
Yo aposté mal y estoy sola. A los treinta y nueve, ningún tipo en sus cabales curtiría algo, con una hija quinceañera en el medio. Ni tampoco toda la oxitocina del planeta me puede hacer brillar como a los veinte. Tendré que darle bola a los fusilados o los pendex.
El escultor del cuento decía que había que terminar lo empezado y yo, idiotita, me llevo la contra a mí misma y escribo ocho capítulos en una noche.
Después? Camisa de fuerza. Su ruta? El manicomio. Quién me corre? La desesperación de los días malgastados.
No me quiero ir, pero tampoco "estoy". Sobrevivo animalescamente. Solo me sacude alguna que otra cosa, salpicada aquí y allá. Me levanto, almuerzo, juego un backgammon, leo o escribo, voy a la playa, ceno y juego otro "gamon" antes de dormir.
A veces me acuerdo que el mundo existe y hago visitas a la pintora, al músico, al médico, la cantante, el escultor, la vendedora, el vago. Todos son algo; yo soy un ente.
Solo me visita la cantante-fotógrafa. La envidio tanto! Recién comienza y puede elegir el momento en que amará, viajará o lo que sea. Puede tener todos los Juanes o Pirulos y los Ojos-de-agua del mundo. Es joven, hermosa y gata.
Yo aposté mal y estoy sola. A los treinta y nueve, ningún tipo en sus cabales curtiría algo, con una hija quinceañera en el medio. Ni tampoco toda la oxitocina del planeta me puede hacer brillar como a los veinte. Tendré que darle bola a los fusilados o los pendex.
HIJOS - CAPITULO OCHO - PARTE 5
Qué puedo decirles, hijas?
Creced y multiplicaos? Vivid y dejad morir? Relajense y gozen?
Hagan la suya; yo estoy aquí y deliro mientras no me necesiten.
Si yo no la tengo clara, mal puedo informarles.
Dios: mi enemigo más procurado.
El diablo: seremos nosotros?
La mujer: no las soporto.
El hombre: lo amo y lo detesto.
El padre: una incognita.
La madre: otra incógnita.
Los hijos: son hijos de la vida?
El sexo: lo quiero!
El destino: ...
El amor: dolerá siempre?
La hipocresía: la combato.
La muerte: espero sin miedo.
Tal vez se me escape algo, pero creo que así está resumido lo más interesante de mi mundo. Por lo menos, aunque a mí no me dejaron una "Guía de operaciones para seres humanos", yo trato de dejarles mi machete. Qué copado! Como en el colegio! Una obra de arte del machete. A ver señorita, su tema es el número doce; escriba.
Y allá va la "boneca" a manotear el machete de mami para responder.
Me encantaría convencerlas de no tener hijos. Ser leves como plumas y volar. O empezar de nuevo; averiguar bien como está el mundo y recién entonces traerlas a él.
O rajarnos al carajo las tres, y recomenzar la estirpe de las Amazonas. Vivir en bolas en la selva, en inocencia total. Sin sentirse culpables por nada.
Creced y multiplicaos? Vivid y dejad morir? Relajense y gozen?
Hagan la suya; yo estoy aquí y deliro mientras no me necesiten.
Si yo no la tengo clara, mal puedo informarles.
Dios: mi enemigo más procurado.
El diablo: seremos nosotros?
La mujer: no las soporto.
El hombre: lo amo y lo detesto.
El padre: una incognita.
La madre: otra incógnita.
Los hijos: son hijos de la vida?
El sexo: lo quiero!
El destino: ...
El amor: dolerá siempre?
La hipocresía: la combato.
La muerte: espero sin miedo.
Tal vez se me escape algo, pero creo que así está resumido lo más interesante de mi mundo. Por lo menos, aunque a mí no me dejaron una "Guía de operaciones para seres humanos", yo trato de dejarles mi machete. Qué copado! Como en el colegio! Una obra de arte del machete. A ver señorita, su tema es el número doce; escriba.
Y allá va la "boneca" a manotear el machete de mami para responder.
Me encantaría convencerlas de no tener hijos. Ser leves como plumas y volar. O empezar de nuevo; averiguar bien como está el mundo y recién entonces traerlas a él.
O rajarnos al carajo las tres, y recomenzar la estirpe de las Amazonas. Vivir en bolas en la selva, en inocencia total. Sin sentirse culpables por nada.
SEXO - CAPITULO NUEVE - PARTE 1
12-07-94: Hoy ya tengo treinta y nueve años; me la creo, totalmente, que soy "casi" perfecta, pero estoy sola.
Eso no sería malo si no fuera que no quiero estarlo.
Mis amigos me miran con infinita compasión, porque saben que no lo resuelvo con sexo. Si fuera tan fácil, ya estaría en la cama de ojos-profundos, refregandome como gata en celo.
Hay montañas de camas por ahí, esperando convidantes. Sólo elegir.
Hay también un par de amigotes que siempre estuvieron como en el cuento de la zorra y el cuervo, esperando que caiga alguna uva. Pero jamás transé porque sí.
Siempre hubo algún sentimiento en el medio. Por supuesto que como crédula que soy, caí en algunas trampas. La última, no hace mucho.
Jodete! No querés elegir. Te soplan la nuquita y como estás anafectiva (lo dice Salvatore, mi amigo psiquiatra) te entregás. Y hay miles de mercenarios procurando una guerra cuerpo a cuerpo.
Antes de c...(hacer el amor), AC (que no es antes de Cristo) son serafines y DC, después de, sos una "zonzita" entre las mil y quinientas que adornan las cachas de su pistola. O quieren hembra o quieren mamá, o casa o comida o ....mèrde! nada que tenga que ver con hacer el amor.
AC, se arrancan las vestiduras por la supuesta pasión que los inflama y lastima. DC, se c... en mi. Agreden, ironizan, se pavonean con otras en mi cara o juran que fue un error y solo querían amistad.
Yo sé que me comporto como una cínica a veces, delante de mis amigos. Les digo que me harté de Fulano, o que Mengano es ridículo porque me persigue. O les digo que quiero alguien cerca y ni me importa quién. O que voy a experimentar tener sexo sin amar.
Menos mal que no me creen. Saben que tienen que reemplazar la palabra "harta" por "dolida". Que el alguien puede ser solamente un amigo y que lo del sexo es solo una amenaza que estaría dispuesta a cumplir si me reportara unos minutos de felicidad.
Yo sé que estoy así porque es cuarto menguante y empiezo a analizar hasta los bostezos.
Eso no sería malo si no fuera que no quiero estarlo.
Mis amigos me miran con infinita compasión, porque saben que no lo resuelvo con sexo. Si fuera tan fácil, ya estaría en la cama de ojos-profundos, refregandome como gata en celo.
Hay montañas de camas por ahí, esperando convidantes. Sólo elegir.
Hay también un par de amigotes que siempre estuvieron como en el cuento de la zorra y el cuervo, esperando que caiga alguna uva. Pero jamás transé porque sí.
Siempre hubo algún sentimiento en el medio. Por supuesto que como crédula que soy, caí en algunas trampas. La última, no hace mucho.
Jodete! No querés elegir. Te soplan la nuquita y como estás anafectiva (lo dice Salvatore, mi amigo psiquiatra) te entregás. Y hay miles de mercenarios procurando una guerra cuerpo a cuerpo.
Antes de c...(hacer el amor), AC (que no es antes de Cristo) son serafines y DC, después de, sos una "zonzita" entre las mil y quinientas que adornan las cachas de su pistola. O quieren hembra o quieren mamá, o casa o comida o ....mèrde! nada que tenga que ver con hacer el amor.
AC, se arrancan las vestiduras por la supuesta pasión que los inflama y lastima. DC, se c... en mi. Agreden, ironizan, se pavonean con otras en mi cara o juran que fue un error y solo querían amistad.
Yo sé que me comporto como una cínica a veces, delante de mis amigos. Les digo que me harté de Fulano, o que Mengano es ridículo porque me persigue. O les digo que quiero alguien cerca y ni me importa quién. O que voy a experimentar tener sexo sin amar.
Menos mal que no me creen. Saben que tienen que reemplazar la palabra "harta" por "dolida". Que el alguien puede ser solamente un amigo y que lo del sexo es solo una amenaza que estaría dispuesta a cumplir si me reportara unos minutos de felicidad.
Yo sé que estoy así porque es cuarto menguante y empiezo a analizar hasta los bostezos.
SEXO - CAPITULO NUEVE - PARTE 2
Como dicen mis queridos Hare Krsna, las cucarachitas tienen sexo y tambien los rinocerontes y las palomas y los dinosaurios. Algunos bichos tienen placer, otros no. Entre los primeros nos contamos felizmente nosotros. Nosotros? Pero, y, la felicidad?
"A través del sexo seguro con profiláctico..."
"Converse con su pareja sobre sus más intimos deseos."
"Planifique la cantidad de hijos que desea, y averigue sobre los métodos anticoncepcionales"
"Disfrute del sexo ocasional con libertad y sin culpa..."
"No cimente su vida en relaciones efímeras..."
Ni las cucarachas, palomas, rinos o dinos tienen tanto problema. Y no me vengan con que yo la complico mucho, porque el mundo es así; yo no lo inventé. Soy normal, tengo el clítoris en su lugar y aprendí a usarlo.
Si mi cabeza piensa, es falla de fábrica. Puedo pararla, y en qué resulta?
Mi zona cerebral afectiva tiene miles de arañazos que la estan dejando cuadriculada.
Que no tengo que mezclar? Vayanse a c...!
No soy yo, son ustedes que la quieren todas; quieren las que le conviene.
Amor con sexo con cabeza. Amor sin sexo con cabeza
Amor con sexo sin cabeza. Amor sin sexo sin cabeza
Sexo sin amor con cabeza. Sexo sin amor sin cabeza
Debe haber otras combinaciones más complicadas: casados, separados, casados adúlteros, monjes, lesbianas, hermafroditas, ángeles, muertos.
"Io voglio una donna!" gritaba el personaje de Fellini.
E Io voglio occi-di-mare, sono capito?
Figlio da santa putana, io te voglio!
Je suis malade pur toi!
Eu te desejo olhos d'agua!
Hay millones de hombres por ahí, cien mil millones de infinitas posibilidades y también trillones de fracciones de tiempo, intuiciones, cerebros privilegiados, bocas sin fin.
Yo quiero ESE hombre en ESTE momento.
No me entiende, ni lo intenta. Tal vez sea impotente (ojalá que no); me ignora y su cabeza está cansada. Pero jamás sabré si es el Correcto, si no lo pruebo.
Ustedes se preguntaran cómo sé que puede dar bien, si solo tengo una imagen parcial de su persona. Bueno, lo he visto en su diminuta ropa de baño, pero no sé como es su sexo. No sé si es feo con el pelo corto, o tiene mal aliento.
Pero lo he visto despertar y también tener sueño. Cuando me besa, me roza las mejillas y yo caigo en el abismo. Cuando se ríe con una carcajada de trueno, quedo una semana vegetando.
Pero no es solo un papo mental; me revoluciona las hormonas.
Camino contoneándome como una gata, y mi piel brilla, mi bombacha se humedece. No he necesitado masturbarme ni creo que lo haga, pero sí, me cociné a fuego lento en mi propio jugo cerebral.
Alguien dijo que el sexo perfecto, es aquel que se desea más de lo que se practica. Mèrde! No quiero hipótesis, sino la demostración del teorema.
Quiero que nos desnudemos con prisa, con la desesperación del tiempo esperado.
Y luego de mil veces mil, cuando invade el cansancio y se apaciguan las fieras, amar en cuotas; solo caricias hasta dormir.
Cien años después, ya arterioescleróticos, nos amaremos temblorosos, con miedo de lastimar, aún teniendo la seguridad que da el conocimiento detallado del cuerpo del otro. Cada arruga, cada alteración de los latidos, cada músculo dolorido.
Mil años después, momias en un museo, lo seduciría con los ojos cerrados.
Tal vez ya libre del cuerpo, me incorporaré a él, como en las imágenes tántricas: uno pegado al otro, indisolubles.
O podría flotar en el Infinito, sin tocarlo ni mirarlo, colmados aún de energía.
"A través del sexo seguro con profiláctico..."
"Converse con su pareja sobre sus más intimos deseos."
"Planifique la cantidad de hijos que desea, y averigue sobre los métodos anticoncepcionales"
"Disfrute del sexo ocasional con libertad y sin culpa..."
"No cimente su vida en relaciones efímeras..."
Ni las cucarachas, palomas, rinos o dinos tienen tanto problema. Y no me vengan con que yo la complico mucho, porque el mundo es así; yo no lo inventé. Soy normal, tengo el clítoris en su lugar y aprendí a usarlo.
Si mi cabeza piensa, es falla de fábrica. Puedo pararla, y en qué resulta?
Mi zona cerebral afectiva tiene miles de arañazos que la estan dejando cuadriculada.
Que no tengo que mezclar? Vayanse a c...!
No soy yo, son ustedes que la quieren todas; quieren las que le conviene.
Amor con sexo con cabeza. Amor sin sexo con cabeza
Amor con sexo sin cabeza. Amor sin sexo sin cabeza
Sexo sin amor con cabeza. Sexo sin amor sin cabeza
Debe haber otras combinaciones más complicadas: casados, separados, casados adúlteros, monjes, lesbianas, hermafroditas, ángeles, muertos.
"Io voglio una donna!" gritaba el personaje de Fellini.
E Io voglio occi-di-mare, sono capito?
Figlio da santa putana, io te voglio!
Je suis malade pur toi!
Eu te desejo olhos d'agua!
Hay millones de hombres por ahí, cien mil millones de infinitas posibilidades y también trillones de fracciones de tiempo, intuiciones, cerebros privilegiados, bocas sin fin.
Yo quiero ESE hombre en ESTE momento.
No me entiende, ni lo intenta. Tal vez sea impotente (ojalá que no); me ignora y su cabeza está cansada. Pero jamás sabré si es el Correcto, si no lo pruebo.
Ustedes se preguntaran cómo sé que puede dar bien, si solo tengo una imagen parcial de su persona. Bueno, lo he visto en su diminuta ropa de baño, pero no sé como es su sexo. No sé si es feo con el pelo corto, o tiene mal aliento.
Pero lo he visto despertar y también tener sueño. Cuando me besa, me roza las mejillas y yo caigo en el abismo. Cuando se ríe con una carcajada de trueno, quedo una semana vegetando.
Pero no es solo un papo mental; me revoluciona las hormonas.
Camino contoneándome como una gata, y mi piel brilla, mi bombacha se humedece. No he necesitado masturbarme ni creo que lo haga, pero sí, me cociné a fuego lento en mi propio jugo cerebral.
Alguien dijo que el sexo perfecto, es aquel que se desea más de lo que se practica. Mèrde! No quiero hipótesis, sino la demostración del teorema.
Quiero que nos desnudemos con prisa, con la desesperación del tiempo esperado.
Y luego de mil veces mil, cuando invade el cansancio y se apaciguan las fieras, amar en cuotas; solo caricias hasta dormir.
Cien años después, ya arterioescleróticos, nos amaremos temblorosos, con miedo de lastimar, aún teniendo la seguridad que da el conocimiento detallado del cuerpo del otro. Cada arruga, cada alteración de los latidos, cada músculo dolorido.
Mil años después, momias en un museo, lo seduciría con los ojos cerrados.
Tal vez ya libre del cuerpo, me incorporaré a él, como en las imágenes tántricas: uno pegado al otro, indisolubles.
O podría flotar en el Infinito, sin tocarlo ni mirarlo, colmados aún de energía.
SEXO - CAPITULO NUEVE - PARTE 3
No puedo negar que el sexo es instintivo. Yo tenía la cabeza puesta en una persona y la razón o lo que queda de ella, me decía que no debía perturbarme con otras.
Pero me abrazaron, me besaron, me acariciaron y no resistí el asedio.
Yo le decía: - Mi corazón es mío, mi mente le pertenece. - y el me respondía con un
- Amor de mi vida, corazón de otro. -
Dos días de "papo" duró mi negativa.
Tal vez haya sido traslación de sentimientos; habré pasado el deseo que tenía por un ser lejano al que tenía de carne y hueso, y en las manos. No me gusta transar por transar, lógico.
Pero aunque no sea la persona que me gusta, le agrego inconscientemente virtudes, tal vez para poder olvidar, superar al que no se tiene.
Y esta última vez, el Puma casi lo logra. Su verso fué tan bien desarrollado que casi me enamoro.
Grande, ojos-marinos! Si no fuera por vos hubiera caído en la trampa.
Indiecito no es igual a Indio viejo.
Pero me abrazaron, me besaron, me acariciaron y no resistí el asedio.
Yo le decía: - Mi corazón es mío, mi mente le pertenece. - y el me respondía con un
- Amor de mi vida, corazón de otro. -
Dos días de "papo" duró mi negativa.
Tal vez haya sido traslación de sentimientos; habré pasado el deseo que tenía por un ser lejano al que tenía de carne y hueso, y en las manos. No me gusta transar por transar, lógico.
Pero aunque no sea la persona que me gusta, le agrego inconscientemente virtudes, tal vez para poder olvidar, superar al que no se tiene.
Y esta última vez, el Puma casi lo logra. Su verso fué tan bien desarrollado que casi me enamoro.
Grande, ojos-marinos! Si no fuera por vos hubiera caído en la trampa.
Indiecito no es igual a Indio viejo.
SEXO - CAPITULO NUEVE - PARTE 4
Imaginen si un beso en la frente me deja en estado de shock, lo que será de mi, el día que me bese en la boca! Incendio!
SEXO - CAPITULO NUEVE - PARTE 5
No idealizo. Tal vez el Kama Sutra no sea después de todo, lo que la gente se imagina. Nuestra educación occidental y neurótica no resistiría las pausas del yoga. Aún así, sé que es posible. Podría haberlo aplicado (si entonces hubiera sabido), en los diez largos años en que estuve casada. El era el compañero ideal para ese tipo de experimentos. Recuerdo la vez que utilizamos un afrodisiaco hindú. En esa época ninguno de los dos fumaba porro; tal vez hubiera sido increíble.
Pero no es la técnica, ni el objeto, ni los adicionales, ni el lugar. Podes coleccionar posiciones y aburrirte, o ir al mejor hotel y no pasarlo tan bien como en medio de un bosque.
Es adentro: en la predisposición. No se nace.
El cuerpo puede ser perfecto para el placer, pero si tenés mente de monje... Y yo nací para monja, pero fuí adorando el sexo. Despacio.
Mi último compañero estable, decía que nunca había "sufrido" así con las ochocientas anteriores. Aún así, yo creo que soy bastante tonta.
Dicen que aunque crea en el amor, se lo puede separar del sexo.
Yo no sé si quiero averiguarlo; es mi coraza para no lastimarme.
En una comunicación equilibrada, corro menos peligro de vaivén. O sea, todo muy lindo, pero no voy de cama en cama.
No quiero celos ni recriminaciones. Solo amarnos sin culpas.
Pero no es la técnica, ni el objeto, ni los adicionales, ni el lugar. Podes coleccionar posiciones y aburrirte, o ir al mejor hotel y no pasarlo tan bien como en medio de un bosque.
Es adentro: en la predisposición. No se nace.
El cuerpo puede ser perfecto para el placer, pero si tenés mente de monje... Y yo nací para monja, pero fuí adorando el sexo. Despacio.
Mi último compañero estable, decía que nunca había "sufrido" así con las ochocientas anteriores. Aún así, yo creo que soy bastante tonta.
Dicen que aunque crea en el amor, se lo puede separar del sexo.
Yo no sé si quiero averiguarlo; es mi coraza para no lastimarme.
En una comunicación equilibrada, corro menos peligro de vaivén. O sea, todo muy lindo, pero no voy de cama en cama.
No quiero celos ni recriminaciones. Solo amarnos sin culpas.
DESTINOS - CAPITULO DIEZ - PARTE 1
Puedo ver a ojos-marinos como un ser maduro, que hace la suya sin caer en el circo general. Tiene la ventaja de los años; el conocer todas las jugarretas sociales que esquiva con cintura profesional.
Probó todo; viajó a todas partes; conoció a toda la gente.
Hoy, su forma de ser, le atrae personas sin moverse de su casa.
Probó todo; viajó a todas partes; conoció a toda la gente.
Hoy, su forma de ser, le atrae personas sin moverse de su casa.
DESTINOS - CAPITULO DIEZ - PARTE 2
Cómo es que sigo siendo lo que soy? Qué difícil!
Solo sé que aún mis actos de maldad, no son tales. Hasta he rosqueado, como todo el mundo, pero para beneficio ajeno.
Quién sino yo, puede ser tan absurda?
No sé quién soy, pero lo presiento. Sé quien no soy y quien no quiero ser.
Creo que es más que el nacer en otro país. Erré de galaxia. Solo necesito mirarme al espejo, para saber que no estoy donde debo. O debo estar? Es un destino prefijado? Existo para llamarles la atención por algo?
Debe ser por eso que no puedo retener casi nada en la memoria. Así todo me parece insignificante.
Siento un fastidio espantoso al escuchar a la gente conversar sobre Júpiter, la receta de un pescado, la Bolsa, autos, magia, sexo. Los veo como escupidores de datos que toman de lo que el vecino dijo, o el bestseller dijo, o el reportero dijo.
I´m whithout patience.
Perdoname Lyon, pero me importa tres c...si el flaco te miró o te escupió.
Perdoname Puma, no ves que estoy luchando por el bien o el mal? Cómo querés que aprecie tu comida especial o tus bromas?
...
No creo que deba ser de determinada manera, solo para entrar en el Gran Orden Terestre, o servir de ejemplo.
...
Quiero saber si soy buena o mala; si tengo un destino por cumplir, una deuda universal por pagar o qué.
Y aún así debo luchar (miserablemente) por poner en mi mesa cinco reales para comer.
Quiero cometer un par de pecados para saber si realmente soy ángel o me va bien estar caída.
Sexo, droga, rock and roll?
Deberé abrir mi cabeza con hongos, yuyos o pociones mágicas?
Deberé abandonar todo y vagar sin rumbo hasta encontrarme?
Solo sé que aún mis actos de maldad, no son tales. Hasta he rosqueado, como todo el mundo, pero para beneficio ajeno.
Quién sino yo, puede ser tan absurda?
No sé quién soy, pero lo presiento. Sé quien no soy y quien no quiero ser.
Creo que es más que el nacer en otro país. Erré de galaxia. Solo necesito mirarme al espejo, para saber que no estoy donde debo. O debo estar? Es un destino prefijado? Existo para llamarles la atención por algo?
Debe ser por eso que no puedo retener casi nada en la memoria. Así todo me parece insignificante.
Siento un fastidio espantoso al escuchar a la gente conversar sobre Júpiter, la receta de un pescado, la Bolsa, autos, magia, sexo. Los veo como escupidores de datos que toman de lo que el vecino dijo, o el bestseller dijo, o el reportero dijo.
I´m whithout patience.
Perdoname Lyon, pero me importa tres c...si el flaco te miró o te escupió.
Perdoname Puma, no ves que estoy luchando por el bien o el mal? Cómo querés que aprecie tu comida especial o tus bromas?
...
No creo que deba ser de determinada manera, solo para entrar en el Gran Orden Terestre, o servir de ejemplo.
...
Quiero saber si soy buena o mala; si tengo un destino por cumplir, una deuda universal por pagar o qué.
Y aún así debo luchar (miserablemente) por poner en mi mesa cinco reales para comer.
Quiero cometer un par de pecados para saber si realmente soy ángel o me va bien estar caída.
Sexo, droga, rock and roll?
Deberé abrir mi cabeza con hongos, yuyos o pociones mágicas?
Deberé abandonar todo y vagar sin rumbo hasta encontrarme?
DESTINOS - CAPITULO DIEZ - PARTE 3
Aunque el mundo acabara mañana igual plantaría mi manzano.
Martin Luther King
No me queda más remedio que aceptar que estoy aquí, aunque no entienda porqué y paraqué. Los psiquiatras que lean esto dirán su veredicto: espíritu melancólico, manáico-depresiva, neurótica.
Me c...en ellos. Cosas peores dijeron de Van Gogh, y el manzano que el les plantó, aun lo estamos saboreando.
No quiero buscar mas conocimiento en libros, ya me hartó.
Tampoco puedo recordarlo.
No quiero investigar mas religiones.
Dejenme en paz.
No quiero rendir examen de lo que sé o soy o hago, ante nadie.
Tomenlo o dejenlo.
No me rompan mas la paciencia. Si quieren darme la espalda, buscaría un lugar cálido, donde levantar una tapera y hacerme ermitaña. Cazar, pescar, dormir.
Debe haber otros como yo; para ellos escribo ésto. Quiero encontrar mis iguales. No me importan ni las ventas del libro, ni las reuniones literarias, ni las palmadas en la espalda. Solo quiero que ellos salgan.
Martin Luther King
No me queda más remedio que aceptar que estoy aquí, aunque no entienda porqué y paraqué. Los psiquiatras que lean esto dirán su veredicto: espíritu melancólico, manáico-depresiva, neurótica.
Me c...en ellos. Cosas peores dijeron de Van Gogh, y el manzano que el les plantó, aun lo estamos saboreando.
No quiero buscar mas conocimiento en libros, ya me hartó.
Tampoco puedo recordarlo.
No quiero investigar mas religiones.
Dejenme en paz.
No quiero rendir examen de lo que sé o soy o hago, ante nadie.
Tomenlo o dejenlo.
No me rompan mas la paciencia. Si quieren darme la espalda, buscaría un lugar cálido, donde levantar una tapera y hacerme ermitaña. Cazar, pescar, dormir.
Debe haber otros como yo; para ellos escribo ésto. Quiero encontrar mis iguales. No me importan ni las ventas del libro, ni las reuniones literarias, ni las palmadas en la espalda. Solo quiero que ellos salgan.
DESTINOS - CAPITULO DIEZ - PARTE 4
Dónde estoy? Hoy estoy aquí: Búzios, Brasil.
Dónde estuve? Delirando por el Norte.
Dónde estaré? En un tiempo y ya que no hay mas remedio, en Buenos AIres o Gesell, y en un tiempo más largo, en Vigo y Saint Trop.
Es fácil hablar de lugares. Los seres y estados son los difíciles de explicar.
Puta! Y yo la saco barata; no soy princesa ni primera dama.
Puedo hacer cosas con más libertad que otros, aún tratando de no lastimar.
Aunque todo sea relativo, no tengo que ser todo lo que quieren ni estar donde quieren. Pero algún rol me obliga.
Dónde estuve? Delirando por el Norte.
Dónde estaré? En un tiempo y ya que no hay mas remedio, en Buenos AIres o Gesell, y en un tiempo más largo, en Vigo y Saint Trop.
Es fácil hablar de lugares. Los seres y estados son los difíciles de explicar.
Puta! Y yo la saco barata; no soy princesa ni primera dama.
Puedo hacer cosas con más libertad que otros, aún tratando de no lastimar.
Aunque todo sea relativo, no tengo que ser todo lo que quieren ni estar donde quieren. Pero algún rol me obliga.
DESTINOS - CAPITULO DIEZ - PARTE 5
Siento que naufrago. Sin dinero ni trabajo, no encuentro cómo reaccionar. Solo quiero vegetar hasta que el mundo acabe.
Me estoy quedando así sin energías, porque solo vivo pensando cómo acercarme a un simple hombre.
A veces, muy lejos y de vez en cuando, pienso que tengo que acabar con eso, porque mi destino está por ahí. Quiero ir a Ibiza, a PArís, a Suiza. Así embelesada como estoy, solo pienso en morir de inanición para que la condena se acabe.
Ojos-de-bruma, qué me hiciste?
Estoy peor que nunca. Quiero ser libre! Tengo que acabar el libro. Me lo prometí por el escultor y la cantante. Por demostrarles que puedo; solo debía quererlo.
Unas cuantas páginas me separan de correr a la máquina de escribir.
Santa Bonnie Favelis dame coraje.
Apuntálenme todos los qu saben cómo necesito tener un punto de referencia mío propio. Algo que haya hecho solo por mí y para mí.
Algo que pueda dejar a mis hijas para que entiendan mis desatinos, mi miseria.
Algo que me de valor ante mis ojos; que presione mi coraje de hablar sin careta.
Ya sé que van a empezar a joder con lo de siempre. Que tngo que quererme más. Minga! Me adoro! Sólo que no consigo mostrar quién soy.
Dejen de enfermarme con consejos que saben que no voy a seguir.
Yo sé que soy buena, genial, divertida o seria, pero quiero que los demás lo tengan claro.
Si al menos una persona en el mundo se acercara y me dijera que me entiende, yo sería feliz.
Me estoy quedando así sin energías, porque solo vivo pensando cómo acercarme a un simple hombre.
A veces, muy lejos y de vez en cuando, pienso que tengo que acabar con eso, porque mi destino está por ahí. Quiero ir a Ibiza, a PArís, a Suiza. Así embelesada como estoy, solo pienso en morir de inanición para que la condena se acabe.
Ojos-de-bruma, qué me hiciste?
Estoy peor que nunca. Quiero ser libre! Tengo que acabar el libro. Me lo prometí por el escultor y la cantante. Por demostrarles que puedo; solo debía quererlo.
Unas cuantas páginas me separan de correr a la máquina de escribir.
Santa Bonnie Favelis dame coraje.
Apuntálenme todos los qu saben cómo necesito tener un punto de referencia mío propio. Algo que haya hecho solo por mí y para mí.
Algo que pueda dejar a mis hijas para que entiendan mis desatinos, mi miseria.
Algo que me de valor ante mis ojos; que presione mi coraje de hablar sin careta.
Ya sé que van a empezar a joder con lo de siempre. Que tngo que quererme más. Minga! Me adoro! Sólo que no consigo mostrar quién soy.
Dejen de enfermarme con consejos que saben que no voy a seguir.
Yo sé que soy buena, genial, divertida o seria, pero quiero que los demás lo tengan claro.
Si al menos una persona en el mundo se acercara y me dijera que me entiende, yo sería feliz.
DESTINOS - CAPITULO DIEZ - PARTE 6
Mi destino será simplemente ser mujer entre sus sábanas, entre sus libros, entre sus cabellos?
Me olvidaré que existe algo allá afuera que hay que descubrir e trascender?
Soñaré aún con viajar, cantar, bucear, tocar el piano, esquiar, ser camarógrafa o escribir?
Querré algo más que el límite de sus brazos?
Pensaré en cómo arreglar el mundo, intelectualizar, abrigar a los desvalidos, alimentar o curar?
Querré ser angel nuevamente?
Plegaré mis alas para volar sobre las suyas?
Será mi destino?
Me olvidaré que existe algo allá afuera que hay que descubrir e trascender?
Soñaré aún con viajar, cantar, bucear, tocar el piano, esquiar, ser camarógrafa o escribir?
Querré algo más que el límite de sus brazos?
Pensaré en cómo arreglar el mundo, intelectualizar, abrigar a los desvalidos, alimentar o curar?
Querré ser angel nuevamente?
Plegaré mis alas para volar sobre las suyas?
Será mi destino?
DESTINOS - CAPITULO DIEZ - PARTE 7
Pobrecita Carolina. Ella solo quería ser libre. Le gustaba tomar sol, esquiar, montar. Terminó viuda del amor de su vida, sonriendo mecánicamente en las Galas, y enroscándose en ceremonias y protocolos.
Eso de los roles diplomáticos por herencia es un absurdo.
En un país democrático se renueva cada x años.
Pero es el destino de Carolina haber nacido en un principado?
Por lo tanto yo debería sentirme de ser libre.
Y Brigitte, que solo quería bailar y vivir para el amor?
Durante treinta años no pudo hacer nada sin un fotógrafo cerca.
Me pergunto cómo hacen todas esas pobres infelices para ir a la playa o comerse un pancho en el obelisco.
Soy libre todavía. Tal vez algún día no pueda ni ir al baño sola, pero hoy puedo tirar todo un destino "normal" al c... y salir con rumbo incierto. Especialista en fugas.
Humberto Ecco dice: "Se nace siempre bajo el signo equivocado y vivir con dignidad significa corregir día a día el propio horoscopo."
Fito Páez canta: "Yo no sé dónde va mi vida..."
Cuál es mi propósito? Ir por ahí haciendo tiempo hasta averiguarlo? No me causa gracia.
Ya sé que no estoy al divino botón parada en la tierra. Eso se lo pueden atribuir a otros, no a mí.
Pero no dejo de ponerme un poco nerviosa por no tener todo claro.
Debería hacer como todos: relájate y goza, total de nada sirve que me sienta mal por lo que no sé si hice o dejé de hacer.
Eso sí, no voy a resignarme a decir que ESTO es mi destino.
Me resisto a creer en el karma.
Preferiria hacerme cargo de mi presente a partir de este preciso segundo.
Ser culpable o inocente por mí misma.
Eso de los roles diplomáticos por herencia es un absurdo.
En un país democrático se renueva cada x años.
Pero es el destino de Carolina haber nacido en un principado?
Por lo tanto yo debería sentirme de ser libre.
Y Brigitte, que solo quería bailar y vivir para el amor?
Durante treinta años no pudo hacer nada sin un fotógrafo cerca.
Me pergunto cómo hacen todas esas pobres infelices para ir a la playa o comerse un pancho en el obelisco.
Soy libre todavía. Tal vez algún día no pueda ni ir al baño sola, pero hoy puedo tirar todo un destino "normal" al c... y salir con rumbo incierto. Especialista en fugas.
Humberto Ecco dice: "Se nace siempre bajo el signo equivocado y vivir con dignidad significa corregir día a día el propio horoscopo."
Fito Páez canta: "Yo no sé dónde va mi vida..."
Cuál es mi propósito? Ir por ahí haciendo tiempo hasta averiguarlo? No me causa gracia.
Ya sé que no estoy al divino botón parada en la tierra. Eso se lo pueden atribuir a otros, no a mí.
Pero no dejo de ponerme un poco nerviosa por no tener todo claro.
Debería hacer como todos: relájate y goza, total de nada sirve que me sienta mal por lo que no sé si hice o dejé de hacer.
Eso sí, no voy a resignarme a decir que ESTO es mi destino.
Me resisto a creer en el karma.
Preferiria hacerme cargo de mi presente a partir de este preciso segundo.
Ser culpable o inocente por mí misma.
AMOR - CAPITULO ONCE - PARTE 1
Demorar un final es prolongar la agonía; poner fin, es generar otra aventura, tal vez infinita. (Eu)
Lo escribí hace unos días.
Sería bueno poder tener ídolos y que sean reales.
Gandhi y los otros pertenencen a otra época. Actualmente es difícil encontrarlos.
Se puede idealizarlos por el pensamiento, por su fuerza, su valentía, o por ser los amantes ideales.
El amor es un ideal. Me doy vuelta con alguien que tiene voz profunda, o que mira como si fuera desde el más allá, o habla días enteros sin aburrirme o sin seducirme groseramente.
Ese alguien tal vez es un farsante. Es un riesgo.
Recuerdo haberme hechizado con un flaco por haberlo visto bailar. Iba navegando entre la gente, ebrio y ajeno. Sus ojos y su pelo lo hacían irreal. Tenía armado un esquema de seducción perfecto, desde cómo hablar, hacer callar, putear, adorar o hacernos sentir culpables por abandonarlo.
Con lo que no contaba era con las experiencias anteriores que tuve que soportar.
Claro que sufrí! Dos días. Al tercero resucité de entre los tontos.
Lo escribí hace unos días.
Sería bueno poder tener ídolos y que sean reales.
Gandhi y los otros pertenencen a otra época. Actualmente es difícil encontrarlos.
Se puede idealizarlos por el pensamiento, por su fuerza, su valentía, o por ser los amantes ideales.
El amor es un ideal. Me doy vuelta con alguien que tiene voz profunda, o que mira como si fuera desde el más allá, o habla días enteros sin aburrirme o sin seducirme groseramente.
Ese alguien tal vez es un farsante. Es un riesgo.
Recuerdo haberme hechizado con un flaco por haberlo visto bailar. Iba navegando entre la gente, ebrio y ajeno. Sus ojos y su pelo lo hacían irreal. Tenía armado un esquema de seducción perfecto, desde cómo hablar, hacer callar, putear, adorar o hacernos sentir culpables por abandonarlo.
Con lo que no contaba era con las experiencias anteriores que tuve que soportar.
Claro que sufrí! Dos días. Al tercero resucité de entre los tontos.
AMOR - CAPITULO ONCE - PARTE 2
Ojos-de-mar es un zorro viejo.
Quizás no sea tan bello como yo lo veo, pero atrae a las mujeres y lo sabe.
Como también debe saber lo aburrido que es tener satelites femeninos dando vuelta. Debe ser por eso que se encierra en su castillo a esperar que sorteen los obstáculos y lleguen.
Solo tiene que rozar una mano como al descuido, mirar sonriendo y callado. Besar en la mejilla, demorando.
AMOR - CAPITULO ONCE - PARTE 3
Qué es el amor? diria Willy Shake.
No es negociable, por lo tanto si no está, no se lo puede crear y una vez que se instaló, es un curso para sacarlo.
Creo que amé una sola vez y como no es garantía de nada, se acabó la relación y con ella el amor. Antes de eso creí amar, pero fué misticismo.
Después del amor, amé a medias. Admiré, temí, aprendí, pero no amé en un cien por ciento. Me embelesé algunas veces nadando en el aire.
Para mí hay dos enamoramientos y un amor.
Enamorarse es ponerse en estado de coma despierto.
Estar enamorado es aceptar conscientemente el enamoramiento y encaminar ambas energías para compartir. Mientras que amar, es algo que no puede manejarse. Se puede hasta amar al enemigo.
Parece que tiene cierta energía que sobrevive solo si el otro acompaña con la suya. Caso contrario con el tiempo desaparece; más tarde o más temprano se agota. Es una hipnosis fulminante, o una enfermedad que lastima o mata. No siempre es sano.
Se puede amar a un chiflado aún sabiendo lo irremediable de ese destino, que aún apartado perturba durante mucho tiempo.
No es negociable, por lo tanto si no está, no se lo puede crear y una vez que se instaló, es un curso para sacarlo.
Creo que amé una sola vez y como no es garantía de nada, se acabó la relación y con ella el amor. Antes de eso creí amar, pero fué misticismo.
Después del amor, amé a medias. Admiré, temí, aprendí, pero no amé en un cien por ciento. Me embelesé algunas veces nadando en el aire.
Para mí hay dos enamoramientos y un amor.
Enamorarse es ponerse en estado de coma despierto.
Estar enamorado es aceptar conscientemente el enamoramiento y encaminar ambas energías para compartir. Mientras que amar, es algo que no puede manejarse. Se puede hasta amar al enemigo.
Parece que tiene cierta energía que sobrevive solo si el otro acompaña con la suya. Caso contrario con el tiempo desaparece; más tarde o más temprano se agota. Es una hipnosis fulminante, o una enfermedad que lastima o mata. No siempre es sano.
Se puede amar a un chiflado aún sabiendo lo irremediable de ese destino, que aún apartado perturba durante mucho tiempo.
AMOR - CAPITULO ONCE - PARTE 4
Quiero ese loco, que procura aferrar su cabeza para no perderla. Ese demente que ladra a las personas para no morderlas. Ese delirante que se aísla para no enloquecernos a todos.
Yo no elegí ese destino. Fué un flash. En un segundo comprendí lo que me esperaba. Me resistí, viajé, conocí otras personas, trabajé.
Volví dos años después sabiendo que era igual pelear o no.
La lucha es mía; el solo espera.
Yo agonizo buscando el puente. Cualquier excusa por más infantil que sea, que me deje entrar en su mundo.
Me imagino un laberinto de piedras y árboles que me cierra el paso.
Y yo perdiendo el tiempo en dormir, comer, amar a otros, escribir.
Canta, Djavan, canta!
"Toda hora e como agora; e viver para lhe esperar."
Yo no elegí ese destino. Fué un flash. En un segundo comprendí lo que me esperaba. Me resistí, viajé, conocí otras personas, trabajé.
Volví dos años después sabiendo que era igual pelear o no.
La lucha es mía; el solo espera.
Yo agonizo buscando el puente. Cualquier excusa por más infantil que sea, que me deje entrar en su mundo.
Me imagino un laberinto de piedras y árboles que me cierra el paso.
Y yo perdiendo el tiempo en dormir, comer, amar a otros, escribir.
Canta, Djavan, canta!
"Toda hora e como agora; e viver para lhe esperar."
AMOR - CAPITULO ONCE - PARTE 5
Se me hace que el amor debe dar fuerzas para limpiar lo superfluo, limar asperezas, purificar lo dañino.
Quiero que me amen por lo que soy. Que no me idealizen.
Eso no quiere decir que deben gustar de mis eructos (es solo un ejemplo) o mi mal humor. La cosa es aislar lo que yo "creo" que es bueno, de lo que realmente "es" bueno y aumentarlo; ponerlo en relieve.
Por otra parte tengo que aceptar lo que hay de mal en mí, y canalizar esa energía.
Algo así como el escultor del primer capítulo que aperrea la madera para no matar a alguien.
Pobre Lula! Qué locos que estamos todos.
Qué locos, por favor! Y el viento nos juntó en este rincón del planeta, en penitencia.
Quiero que me amen por lo que soy. Que no me idealizen.
Eso no quiere decir que deben gustar de mis eructos (es solo un ejemplo) o mi mal humor. La cosa es aislar lo que yo "creo" que es bueno, de lo que realmente "es" bueno y aumentarlo; ponerlo en relieve.
Por otra parte tengo que aceptar lo que hay de mal en mí, y canalizar esa energía.
Algo así como el escultor del primer capítulo que aperrea la madera para no matar a alguien.
Pobre Lula! Qué locos que estamos todos.
Qué locos, por favor! Y el viento nos juntó en este rincón del planeta, en penitencia.
AMOR - CAPITULO ONCE - PARTE 6
Ojos de marejada, tengo que aceptar el desafío. Entrar en tu territorio y conquistarte. Como no puedo rebajarme, tengo que demostrarte cuál e mi valor, pero sin provocarte deseo de posesión de ese juguete esquivo.
Si no lo hago, pasaran otros dos años hasta reencontrarte. Y me voy a lastimar mucho por el camino. Prefiero saber ahora el veredicto.
Qué pasa si aparece otra minita y le das bola, y yo vuelvo y te encuentro con el cartel de VENDIDO?
Una vez me enganché con un músico; escuchaba sus temas mil veces, miraba su foto, lo recordaba en bicicleta o sentado en el umbral de un boliche. Todo esto a tres mil kilómetros de distancia; cuando volví a verlo en carne y hueso, me decepcioné.
En cambio con vos, me ocurrió lo contrario.
Me fugué, intenté seguir jugando a la superada, ocupada. Coqueteé con todos durante dos veranos y nada. Ningún flaco me provocaba lo mismo. Te borré de mis conversaciones y casi hasta de mis pensamientos, y en cuanto puse un pié en Río caí derrotada.
...
Han pasado ocho horas de haber escrito esto.
Estuve en tu casa; no sé cómo cobré coraje.
No logré decir lo que quería, porque cuando puiste tu cara contra la mía, el Universo desapareció.
Puta que pareu! Que m... debo entender? Por favor, aclará.
Tengo la mente en llamas; creo que voy a desintegrarme. Quiero reir y llorar porque no sé si no entiendo o no quiero entender.
Qué significó ese gesto? Blackie decía que él era cariñoso con todas las mujeres y ellas lo interpretaban mal.
Es eso? Fué un gesto de piedad por tu boluda apasionada?
Pues yo no soporto más!
Los días se acaban, el tiempo, el sueño, y mi chance tambien.
Si no lo hago, pasaran otros dos años hasta reencontrarte. Y me voy a lastimar mucho por el camino. Prefiero saber ahora el veredicto.
Qué pasa si aparece otra minita y le das bola, y yo vuelvo y te encuentro con el cartel de VENDIDO?
Una vez me enganché con un músico; escuchaba sus temas mil veces, miraba su foto, lo recordaba en bicicleta o sentado en el umbral de un boliche. Todo esto a tres mil kilómetros de distancia; cuando volví a verlo en carne y hueso, me decepcioné.
En cambio con vos, me ocurrió lo contrario.
Me fugué, intenté seguir jugando a la superada, ocupada. Coqueteé con todos durante dos veranos y nada. Ningún flaco me provocaba lo mismo. Te borré de mis conversaciones y casi hasta de mis pensamientos, y en cuanto puse un pié en Río caí derrotada.
...
Han pasado ocho horas de haber escrito esto.
Estuve en tu casa; no sé cómo cobré coraje.
No logré decir lo que quería, porque cuando puiste tu cara contra la mía, el Universo desapareció.
Puta que pareu! Que m... debo entender? Por favor, aclará.
Tengo la mente en llamas; creo que voy a desintegrarme. Quiero reir y llorar porque no sé si no entiendo o no quiero entender.
Qué significó ese gesto? Blackie decía que él era cariñoso con todas las mujeres y ellas lo interpretaban mal.
Es eso? Fué un gesto de piedad por tu boluda apasionada?
Pues yo no soporto más!
Los días se acaban, el tiempo, el sueño, y mi chance tambien.
AMOR - CAPITULO ONCE - PARTE 7
Me importa un bledo si hay otras cosas en el mundo para descubrir. Mi combustible es la pasión, y mi destino es amar.
De qué me sirven todos los conocimientos del Universo si no puedo conquistar a ojos-marinos?
Marilú dice que soy una niña estúpida. Tal vez tenga razón, pero ella con toda su astucia tampoco ama, y sufre. Y al menos cuando me miro al espejo, sigo viendo mis ideales, grabados a fuego en la piel.
Sí, soy niña, y qué? Son ustedes los que se la pierden.
Yo todavía sé jugar en el mar, en la arena, en las calles.
Puedo salir corriendo avergonzada de su casa, como si hubiera roto un vidrio con una pelota. Puedo jugar como aquella vez en Pinamar, que se juntó medio barrio a ver como luchaban Heman y Skeletor, mientras yo me revolcaba en una vidriera dandoles vida. Puedo correr una carrera con Diana, y pegarle un empujón porque me gana siempre. Soy una niña, y qué?
Ahora que recuerdo, el amor del coronel Buen día tenía nueve años.
Y qué quiere decir? Porqué García Márquez creó un personaje tan delirante? Primero porque entendió; segundo para remarcar que la pasión entre un hombre y una mujer es inevitable y no importa el color, la edad o el sexo.
Yo no me siento culpable por pensar en términos menos intelectuales y sí mas pasionales.
De qué me sirven todos los conocimientos del Universo si no puedo conquistar a ojos-marinos?
Marilú dice que soy una niña estúpida. Tal vez tenga razón, pero ella con toda su astucia tampoco ama, y sufre. Y al menos cuando me miro al espejo, sigo viendo mis ideales, grabados a fuego en la piel.
Sí, soy niña, y qué? Son ustedes los que se la pierden.
Yo todavía sé jugar en el mar, en la arena, en las calles.
Puedo salir corriendo avergonzada de su casa, como si hubiera roto un vidrio con una pelota. Puedo jugar como aquella vez en Pinamar, que se juntó medio barrio a ver como luchaban Heman y Skeletor, mientras yo me revolcaba en una vidriera dandoles vida. Puedo correr una carrera con Diana, y pegarle un empujón porque me gana siempre. Soy una niña, y qué?
Ahora que recuerdo, el amor del coronel Buen día tenía nueve años.
Y qué quiere decir? Porqué García Márquez creó un personaje tan delirante? Primero porque entendió; segundo para remarcar que la pasión entre un hombre y una mujer es inevitable y no importa el color, la edad o el sexo.
Yo no me siento culpable por pensar en términos menos intelectuales y sí mas pasionales.
HIPOCRESÍA - CAPITULO DOCE - PARTE 1
Podría sonreirte, Puma, y decirte que está todo bien, y que fué una tormenta de invierno, y que ya salió el sol. Pero no puedo mentirte. Realmente no me merezco lo que me hacés. Ya sé que cuando nos encontramos te aferraste a mí pensando que había que preservar tu pureza.
Ni yo era madura, ni vos puro. Yo tengo diecinueve años mentales y vos tenés mentalidad arcaica. Cuando ambos tomamos consciencia, se pudrió todo; nuestros demonios afloraron.
Acabo de decirte que quisiera quererte un poco y no me sale. Intento verte como un ser que hay que cuidar, aceptar y todo eso, pero me siento muy herida.
Trato de hacerme imágenes mentales de los dos eternos días que duró el paraíso, cuando dormíamos abrazados como serpientes, me bañabas en tu perfume y yo te acomodaba la trenza.
Qué le vas a hacer! Yo estoy apasionada por ojos-marinos, y te lo dije de entrada. Puede que esté errada pero las cosas son así.
Mirá, como no podía jugar más a que no me afectaba, fuí a su casa y se lo dije; como una colegiala.
El ya lo sabía, (claro que no es b...) y no movió un dedo para retenerme. Tal vez tenía un poco de ganas de domar a la jornalista aventurera y yo lo asusté, o tiene miedo de mi inmadurez, o no le gusto y punto.
Seguiré intentando. Y a vos te lo conté por no ser hipócrita.
Ni yo era madura, ni vos puro. Yo tengo diecinueve años mentales y vos tenés mentalidad arcaica. Cuando ambos tomamos consciencia, se pudrió todo; nuestros demonios afloraron.
Acabo de decirte que quisiera quererte un poco y no me sale. Intento verte como un ser que hay que cuidar, aceptar y todo eso, pero me siento muy herida.
Trato de hacerme imágenes mentales de los dos eternos días que duró el paraíso, cuando dormíamos abrazados como serpientes, me bañabas en tu perfume y yo te acomodaba la trenza.
Qué le vas a hacer! Yo estoy apasionada por ojos-marinos, y te lo dije de entrada. Puede que esté errada pero las cosas son así.
Mirá, como no podía jugar más a que no me afectaba, fuí a su casa y se lo dije; como una colegiala.
El ya lo sabía, (claro que no es b...) y no movió un dedo para retenerme. Tal vez tenía un poco de ganas de domar a la jornalista aventurera y yo lo asusté, o tiene miedo de mi inmadurez, o no le gusto y punto.
Seguiré intentando. Y a vos te lo conté por no ser hipócrita.
HIPOCRESÍA - CAPITULO DOCE - PARTE 2
Se festejó la apertura de una nueva escuela en un barrio no turístico de la ciudad, y se invitó a autoridades de la provincia, no recuerdo si tambien a algún ministro o gobernador.
Fué levantada por iniciativa de los que vivian en esa zona, y así fué resaltado en el periódico local.
Mi jefe de prensa, sin tiempo para darme mayores explicaciones, y como autor de esa nota, me pidió que la resumiera y la leyera en el Noticiero. Antes le pedí que diera una ojeada.
Como me pareció que la llegada de las celebridades políticas era menos importante que el esfuerzo de la gente, opté por mencionarlos así: AUTORIDADES PROVINCIALES.
Al día siguiente, tomaba un café en el centro, cuando se apersonó el Dr. X presidente del partido opositor y responsable de la llegada de los Srs. políticos. Como su ammmmmplio accionar, no había quedado tan en relieve como él quería, con dedito acusatorio comenzó a expresar en voz alta su disconformidad.
Pasados cinco minutos, mi temperatura interna andaba por los 38º. Otros cinco minutos y había subido a 87º. Ahí me levanté y en el tono más calmo que encontré, le dí mi punto de vista.
Como continuase despotricando, opté por decirle:
- Señor, es usted mi jefe de prensa? No, por lo tanto, buenos días. -
Un tiempo después, el tal Dr. X pasó a dirigir el gobierno local y todos esperaron que yo agachara la cabeza o pidiera disculpas.
Nada mas lejano!
Cuando el entraba a la redacción del canal, lo saludaba y continuaba trabajando, sin darle la mayor atención.
Y así fué hasta el último instante.
Fué levantada por iniciativa de los que vivian en esa zona, y así fué resaltado en el periódico local.
Mi jefe de prensa, sin tiempo para darme mayores explicaciones, y como autor de esa nota, me pidió que la resumiera y la leyera en el Noticiero. Antes le pedí que diera una ojeada.
Como me pareció que la llegada de las celebridades políticas era menos importante que el esfuerzo de la gente, opté por mencionarlos así: AUTORIDADES PROVINCIALES.
Al día siguiente, tomaba un café en el centro, cuando se apersonó el Dr. X presidente del partido opositor y responsable de la llegada de los Srs. políticos. Como su ammmmmplio accionar, no había quedado tan en relieve como él quería, con dedito acusatorio comenzó a expresar en voz alta su disconformidad.
Pasados cinco minutos, mi temperatura interna andaba por los 38º. Otros cinco minutos y había subido a 87º. Ahí me levanté y en el tono más calmo que encontré, le dí mi punto de vista.
Como continuase despotricando, opté por decirle:
- Señor, es usted mi jefe de prensa? No, por lo tanto, buenos días. -
Un tiempo después, el tal Dr. X pasó a dirigir el gobierno local y todos esperaron que yo agachara la cabeza o pidiera disculpas.
Nada mas lejano!
Cuando el entraba a la redacción del canal, lo saludaba y continuaba trabajando, sin darle la mayor atención.
Y así fué hasta el último instante.
HIPOCRESÍA - CAPITULO DOCE - PARTE 3
Esos fueron dos ejemplos de no-hipocresía.
Recuerdo a mi "profesor" de periodismo que me torturaba con Lógica.
Decía que había momentos en que debía jugarse cierto rol para obtener pequeñas libertades.
Elegí la libertad en lo posible total.
Pero claro que miento! Claro que me disfrazo de turista en las fronteras, o pongo cara de mala en la cola del supermercado.
Tengo brotes pequeños de hipocresía, pero no de esos grandes que van envenenando lentamente a la gente. Tal vez puedo saludar al tipo que me pide un café, cuando en el fondo no me lo banco.
No es por educación; es por mi dignidad.
Recuerdo a mi "profesor" de periodismo que me torturaba con Lógica.
Decía que había momentos en que debía jugarse cierto rol para obtener pequeñas libertades.
Elegí la libertad en lo posible total.
Pero claro que miento! Claro que me disfrazo de turista en las fronteras, o pongo cara de mala en la cola del supermercado.
Tengo brotes pequeños de hipocresía, pero no de esos grandes que van envenenando lentamente a la gente. Tal vez puedo saludar al tipo que me pide un café, cuando en el fondo no me lo banco.
No es por educación; es por mi dignidad.
HIPOCRESÍA - CAPITULO DOCE - PARTE 4
Lo que no puedo es sonreirle al que me hirió sabiendo que yo, enamorada o enamoradiza, estaba en desventaja.
Ahí se pudrió todo. Nada de ser amigos. Si fué un error mutuo, tipo, estábamos solos, sin afecto, y no supimos ser amigos, entonces está todo bien. Sino, enemigos a muerte. Todo vale: me provocas y te destruyo.
Omar dijo una vez que temía a los que no tienen nada que perder, porque son los mas destructivos. Como suicidas japoneses.
Yo entré sin querer en esa categoría. Descubrí el mundo, la amplitud espacial. Entonces me c...en los infiernos de pueblo chico.
Púdranse, muéranse, revuelquense en su mierda.
Tienen lo que se merecen.
Y bienaventurados los que permanencen en ese fango, pero no se enlodan, trascendiendo toda la miseria humana.
Ahí se pudrió todo. Nada de ser amigos. Si fué un error mutuo, tipo, estábamos solos, sin afecto, y no supimos ser amigos, entonces está todo bien. Sino, enemigos a muerte. Todo vale: me provocas y te destruyo.
Omar dijo una vez que temía a los que no tienen nada que perder, porque son los mas destructivos. Como suicidas japoneses.
Yo entré sin querer en esa categoría. Descubrí el mundo, la amplitud espacial. Entonces me c...en los infiernos de pueblo chico.
Púdranse, muéranse, revuelquense en su mierda.
Tienen lo que se merecen.
Y bienaventurados los que permanencen en ese fango, pero no se enlodan, trascendiendo toda la miseria humana.
HIPOCRESÍA - CAPITULO DOCE - PARTE 5
Decis que soy cruel por ponerte en la calle sin tner dónde ir? Vamos! Tú, el que la tiene clara, que siempre inventas algun negocio, o un viaje, no tenés dónde dejar tu bolso?
Decís que no entendés porqué me molesto; que me mostraste lo que eras desde el comienzo. Qué te pasa loco? Yo tuve la valentía de decirte que estaba loca por otro y que estar con vos me provocaría mas vacío.
Me decis que solo querías grabar mis músicas en lo de tu amiga. Mérde! Qué falta de delicadeza! Justo tenían que ser los que utilizaste para socavar mi voluntad? Como aquel que decía: "...vc. tem que largar a mão do não..."
Pobre inocente! Tuviste cama, casa, comida, y el privilegio de vivir con la niña de quince más adulta que conozcas y con la de cuarenta más niña.
Ahora hipócritamente lloriqueas que no hay sitio para tu persona. Y todas las mujeres que me refregaste?
- Eres infantil - me decías por un lado.
- Eres muy mujer - me decías por el otro.
Vete al infierno, chiquilín egocéntrico!
Sigue engañando por ahí, si puedes.
Decís que no entendés porqué me molesto; que me mostraste lo que eras desde el comienzo. Qué te pasa loco? Yo tuve la valentía de decirte que estaba loca por otro y que estar con vos me provocaría mas vacío.
Me decis que solo querías grabar mis músicas en lo de tu amiga. Mérde! Qué falta de delicadeza! Justo tenían que ser los que utilizaste para socavar mi voluntad? Como aquel que decía: "...vc. tem que largar a mão do não..."
Pobre inocente! Tuviste cama, casa, comida, y el privilegio de vivir con la niña de quince más adulta que conozcas y con la de cuarenta más niña.
Ahora hipócritamente lloriqueas que no hay sitio para tu persona. Y todas las mujeres que me refregaste?
- Eres infantil - me decías por un lado.
- Eres muy mujer - me decías por el otro.
Vete al infierno, chiquilín egocéntrico!
Sigue engañando por ahí, si puedes.
HIPOCRESÍA - CAPITULO DOCE - PARTE 6
Hace cinco años, en medio de una campaña electoral, grabé un aviso para el
partido A.
El partido B, buscó el mejor locutor de la ciudad.
El partido C tartamudeó como pudo, y el partido D, pidió socorro a los publicistas. Ellos me pidieron que grabara.
Les dije que no. Me parecía poco ético y hasta un absurdo decir: VOTO A FULANO" y a los diez minutos, "VOTE A MENGANO".
Me dijeron de todo; lo más leve fué que no era profesional.
El tipo escuchó parte de la conversación y se rayó.
Para mi, su eror fué no encararme y pedir explicaciones. Se las hubiera dado y tal vez todos hubiésemos quedado tranquilos.
Mi entonces jefe, llamó a los dueños de la empresa, para acusarme de "estrellita".
Yo solo hice lo que me pareció correcto.
partido A.
El partido B, buscó el mejor locutor de la ciudad.
El partido C tartamudeó como pudo, y el partido D, pidió socorro a los publicistas. Ellos me pidieron que grabara.
Les dije que no. Me parecía poco ético y hasta un absurdo decir: VOTO A FULANO" y a los diez minutos, "VOTE A MENGANO".
Me dijeron de todo; lo más leve fué que no era profesional.
El tipo escuchó parte de la conversación y se rayó.
Para mi, su eror fué no encararme y pedir explicaciones. Se las hubiera dado y tal vez todos hubiésemos quedado tranquilos.
Mi entonces jefe, llamó a los dueños de la empresa, para acusarme de "estrellita".
Yo solo hice lo que me pareció correcto.
HIPOCRESÍA - CAPITULO DOCE - PARTE 7
Sería sumamente hipócrita si les dijera que este libro fué escrito de adelante para atrás.
Los ocho primeros capítulos fueron el vómito de una sola noche. Necesitaba escribir y escribir, como si estuviera exorcizando o expiando alguna culpa.
Los cinco restantes y parte del número 2, se entremezclaron. Fué como si esos últimos fueran una trenza que debía colgar de la cabeza principal. Comenzaba uno y a la segunda página iba al siguiente, y así sucesivamente hasta que en el décimo cuarto volví al inconcluso o me salteaba uno y así hasta que ya no me importaba por dónde andaba.
Nada que ver con Rayuela. Cortázar escribió una genialidad y yo una incoherencia, solo para tenerla ahí, puesta en el papel, por si me llega a fallar aún más la memoria.
Y si alguna vez, alguien me dice:
- Pero vos dijiste ayer esto y ahora decis lo otro...- ahí yo digo - Tomá idiota, leé este libro que pudo ser escrito a los cuarenta, pero empezó a gestarse a los veinte. Las mismas delirancias voy a hacer a los cincuenta y a los sesenta si llego viva. Entonces, que mérde me venís a reclamar? Arreglátelas con el Creador, yo soy inocente. -
Los ocho primeros capítulos fueron el vómito de una sola noche. Necesitaba escribir y escribir, como si estuviera exorcizando o expiando alguna culpa.
Los cinco restantes y parte del número 2, se entremezclaron. Fué como si esos últimos fueran una trenza que debía colgar de la cabeza principal. Comenzaba uno y a la segunda página iba al siguiente, y así sucesivamente hasta que en el décimo cuarto volví al inconcluso o me salteaba uno y así hasta que ya no me importaba por dónde andaba.
Nada que ver con Rayuela. Cortázar escribió una genialidad y yo una incoherencia, solo para tenerla ahí, puesta en el papel, por si me llega a fallar aún más la memoria.
Y si alguna vez, alguien me dice:
- Pero vos dijiste ayer esto y ahora decis lo otro...- ahí yo digo - Tomá idiota, leé este libro que pudo ser escrito a los cuarenta, pero empezó a gestarse a los veinte. Las mismas delirancias voy a hacer a los cincuenta y a los sesenta si llego viva. Entonces, que mérde me venís a reclamar? Arreglátelas con el Creador, yo soy inocente. -
MUERTE - CAPITULO TRECE - PARTE 1
No pienso esperarla tejiendo bufandas; tendrá que perseguirme. Tal vez me encuentre con una cámara en medio de un bombardeo, viajando en avioneta o sumergida. Cabalgando amores, escribiendo o emborrachándome?
Caso contrario, yo saldré a buscarla. Nada de teatrales "no me temblará el pulso"
Qué estupidez!
Si no creo en el Dios Juez, no tengo porqué esperar sentada que me lleve.
A mi no me importa estar arrugada o tener el pelo blanco. Amo a mi abuela como es, y si fuera hombre la seduciría.
Pero no quiero tener achaques; no soporto el dolor. No quiero perder la poca lucidez que tengo.
Pienso en Alicia Moreau de Justo, cuando cumplió cien años, y me parece increíble, pero, será que a alguien le importó si le molestaba que le temblaran las manos al tomar el té, o que se le doblasen las rodillas al andar?
Porqué se mató Marta Lynch? Porqué se mató Alfonsina Storni?
Si tengo seis meses de vida y solo soportaré tres, porqué vegetar entre dopping, los tres que restan? Porqué humillarme perdiéndome en la ciudad, sin saber cuál es mi casa? Porqué viajar en omnibus de pié y con dolor de espalda?
Caso contrario, yo saldré a buscarla. Nada de teatrales "no me temblará el pulso"
Qué estupidez!
Si no creo en el Dios Juez, no tengo porqué esperar sentada que me lleve.
A mi no me importa estar arrugada o tener el pelo blanco. Amo a mi abuela como es, y si fuera hombre la seduciría.
Pero no quiero tener achaques; no soporto el dolor. No quiero perder la poca lucidez que tengo.
Pienso en Alicia Moreau de Justo, cuando cumplió cien años, y me parece increíble, pero, será que a alguien le importó si le molestaba que le temblaran las manos al tomar el té, o que se le doblasen las rodillas al andar?
Porqué se mató Marta Lynch? Porqué se mató Alfonsina Storni?
Si tengo seis meses de vida y solo soportaré tres, porqué vegetar entre dopping, los tres que restan? Porqué humillarme perdiéndome en la ciudad, sin saber cuál es mi casa? Porqué viajar en omnibus de pié y con dolor de espalda?
MUERTE - CAPITULO TRECE - PARTE 2
Estaba tomando un baño, cuando sonó el teléfono. Mi tío había muerto.
Todavía mojada, me cubrí la cabeza, tomé un abrigo y salí.
Su esposa lloraba, sola como una madonna. Lejos, a sus espaldas, la familia buscaba sin encontrar algo que decirle. Ahí murmuraron algo sobre ahorrar el dinero de las coronas para dárselo a ella, y acto seguido criticaron mi capa roja. Me enfurecí. Levanté la voz en medio del velorio diciéndoles que no tenían derecho a decidir qué debe ponerse alguien en medio de un dolor así. Mas les valía ahorrarse su dinero, acercarse y abrazarla, para que ella intentara desahogar su angustia.
Un mes después y en el mismo lugar, velaba a una niña de dieciséis que se creyó la historia de salir Miss Piripipí, cuando ya había metido la pata con um embarazo. Aborto y muerte.
Lloré por la amiga que empezaba a querer, por el que no me amaba a mí por amarla a ella, por la infancia que se me iba y por la brutalidad de todo.
Todavía mojada, me cubrí la cabeza, tomé un abrigo y salí.
Su esposa lloraba, sola como una madonna. Lejos, a sus espaldas, la familia buscaba sin encontrar algo que decirle. Ahí murmuraron algo sobre ahorrar el dinero de las coronas para dárselo a ella, y acto seguido criticaron mi capa roja. Me enfurecí. Levanté la voz en medio del velorio diciéndoles que no tenían derecho a decidir qué debe ponerse alguien en medio de un dolor así. Mas les valía ahorrarse su dinero, acercarse y abrazarla, para que ella intentara desahogar su angustia.
Un mes después y en el mismo lugar, velaba a una niña de dieciséis que se creyó la historia de salir Miss Piripipí, cuando ya había metido la pata con um embarazo. Aborto y muerte.
Lloré por la amiga que empezaba a querer, por el que no me amaba a mí por amarla a ella, por la infancia que se me iba y por la brutalidad de todo.
MUERTE - CAPITULO TRECE - PARTE 3
El teléfono volvió a sonar quince años después para decir brevemente que mi viejo estaba grave. Me dió las horas necesarias para armar el rompecabezas de su mentira ante la enfermedad. A mil y setenta kilómetros de distancia, y después de haber jurado que no iría jamás a otro velorio, ni siquiera al mío, deseé tener un pasaje en un charter para poder verlo por última vez.
Lloré mucho y todo de golpe. Después, mi sangre india, heredada de él, me lo hizo sobrellevar.
Hoy para mí, la muerte es algo natural. Lógico que duele cuando es prematura. Nadie debe querer que los negritos se mueran de hambre o de cólera, ni que haya guerra, o pongan una bomba, o choque un tren.
Pero la muerte en sí, es algo esperable; aceptable.
Recuerdo haber leído sobre la muerte del esposo de Margaret Mead. Si yo supiera que la mía va a ser de ese modo, lo aceptaría, pero jamás podría acabar tejida en sondas y sueros.
Lloré mucho y todo de golpe. Después, mi sangre india, heredada de él, me lo hizo sobrellevar.
Hoy para mí, la muerte es algo natural. Lógico que duele cuando es prematura. Nadie debe querer que los negritos se mueran de hambre o de cólera, ni que haya guerra, o pongan una bomba, o choque un tren.
Pero la muerte en sí, es algo esperable; aceptable.
Recuerdo haber leído sobre la muerte del esposo de Margaret Mead. Si yo supiera que la mía va a ser de ese modo, lo aceptaría, pero jamás podría acabar tejida en sondas y sueros.
MUERTE - CAPITULO TRECE - PARTE 4
Hace diez años tuve el típico caso de "muerte" que se cuenta en los libros. Dormíamos todos juntos en el piso. Era un día como cualquier otro. Los ruidos de siempre en el edificio: puertas, conversaciones, zumbidos.
Entonces todo se apagó y me ví tratando de asomarme afuera del tubo que me aprisionaba. Media docena de manos intentaba ayudarme. Me invitaban mudamente, a ir vaya a saber dónde; solo sé que ese agujero de luz y de brazos, exhalaba una paz increíble. Si subía, se acababa todo; intuía con certeza que no sufriría nunca más; no tendría que preocuparme más por nadie.
Y ahí...track, recordé que tenía dos nenitas que penarían si me iba tan temprano de sus vidas.
Automáticamente, comenzó de nuevo el barullo, el calor de los cuerpos y la consciencia del mío.
Otro día, me ví en una caverna gigantesca con muchas salidas. Yo sabía que la única que me llevaba al mundo normal, era la que estaba a mis espaldas. Las otras iban a lo desconocido. Sabía que con solo desearlo, y elegir una, saldría a alguna nueva forma de conocimiento. Supuse que podría volver, pero no estaba segura de en qué condiciones.
Y si enloquezco?, pensé. También cabía la posibilidad de deshacerme del cuerpo o de la mente pero eso implicaba algún tipo de muerte, y yo debía pensar en mi familia.
Retrocedí; sabía cuál era la elección.
Hoy sé que los túneles siguen estando ahí, y que en cualquier momento voy a recorrerlos. Experimenté hace algunos años drogas naturales, y sé que no es difícil entrar en otro sistema de pensamiento. Pero a veces, aún sin saber cuál es el método, pienso que tal vez tenga este cuerpo y esta mente preparados así por algún motivo, aunque no entienacuál es.
Eso sí, si el precio esla muerte, y se la teme por entrar a lo desconocido, yo no tengo miedo.
Es un desafío. Es un riesgo que hay que correr. Tal vez del otro lado sea la destrucción total, pero quiero saber.
Entonces todo se apagó y me ví tratando de asomarme afuera del tubo que me aprisionaba. Media docena de manos intentaba ayudarme. Me invitaban mudamente, a ir vaya a saber dónde; solo sé que ese agujero de luz y de brazos, exhalaba una paz increíble. Si subía, se acababa todo; intuía con certeza que no sufriría nunca más; no tendría que preocuparme más por nadie.
Y ahí...track, recordé que tenía dos nenitas que penarían si me iba tan temprano de sus vidas.
Automáticamente, comenzó de nuevo el barullo, el calor de los cuerpos y la consciencia del mío.
Otro día, me ví en una caverna gigantesca con muchas salidas. Yo sabía que la única que me llevaba al mundo normal, era la que estaba a mis espaldas. Las otras iban a lo desconocido. Sabía que con solo desearlo, y elegir una, saldría a alguna nueva forma de conocimiento. Supuse que podría volver, pero no estaba segura de en qué condiciones.
Y si enloquezco?, pensé. También cabía la posibilidad de deshacerme del cuerpo o de la mente pero eso implicaba algún tipo de muerte, y yo debía pensar en mi familia.
Retrocedí; sabía cuál era la elección.
Hoy sé que los túneles siguen estando ahí, y que en cualquier momento voy a recorrerlos. Experimenté hace algunos años drogas naturales, y sé que no es difícil entrar en otro sistema de pensamiento. Pero a veces, aún sin saber cuál es el método, pienso que tal vez tenga este cuerpo y esta mente preparados así por algún motivo, aunque no entienacuál es.
Eso sí, si el precio esla muerte, y se la teme por entrar a lo desconocido, yo no tengo miedo.
Es un desafío. Es un riesgo que hay que correr. Tal vez del otro lado sea la destrucción total, pero quiero saber.
MUERTE - CAPITULO TRECE - PARTE 5
Muerte y paz me parecen casi sinónimos. Tal vez para mí, que disfruto tanto de la naturaleza, en la que hay tanta muerte, sea tan claro todo eso.
Una vez, le escribí a Jerry Silva, de una naciente radio geselina, que había muerte en las doradas hojas del otoño y en las pocas horas de vida de una mariposa. Y aún así había belleza en ello. Habían cumplido su ciclo. Punto. Les correspondía descansar.
Este es el último capítulo; la muerte del libro. Algunos ya estarán gozando porque no fueron capaces de largarlo en la primera página. Todo es relativo. Lo que para mí fué un desafío, para otros es una m...
Lo que para los otros es gloria, para mí es sufrimiento.
Qué le vamos a hacer? Yo no les pienso pedir perdón por haberlo leído.
...
Sería gracioso que me estén esperando del otro lado para juzgarme! Lindo quilombo les voy a hacer si lo intentan.
Soy capaz de agarrar a Dios delas solapas y decirle:
- Con la misma vara que me midas serás medido, y ya que soy TU OBRA imperfecta, la culpa, es TUYA!
Una vez, le escribí a Jerry Silva, de una naciente radio geselina, que había muerte en las doradas hojas del otoño y en las pocas horas de vida de una mariposa. Y aún así había belleza en ello. Habían cumplido su ciclo. Punto. Les correspondía descansar.
Este es el último capítulo; la muerte del libro. Algunos ya estarán gozando porque no fueron capaces de largarlo en la primera página. Todo es relativo. Lo que para mí fué un desafío, para otros es una m...
Lo que para los otros es gloria, para mí es sufrimiento.
Qué le vamos a hacer? Yo no les pienso pedir perdón por haberlo leído.
...
Sería gracioso que me estén esperando del otro lado para juzgarme! Lindo quilombo les voy a hacer si lo intentan.
Soy capaz de agarrar a Dios delas solapas y decirle:
- Con la misma vara que me midas serás medido, y ya que soy TU OBRA imperfecta, la culpa, es TUYA!
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